16 octobre 2010
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Nombre de CV envoyés : 1. Hum
On n'a même plus le droit d'être grosse tranquillement : Ce matin, avec maman Toutouille à une caisse. J'ai un t-shirt, un chemisier, un pull, une veste, une écharpe et une couche de graisse bien incrustée. La dame face a nous, qui parlait à maman Toutouille, qui passait par là mais n'était pas devant moi à la caisse (lol), dans les 70 ans à peu près. "Oh mais vous êtes enceinte!".
Moi : "Non non (je suis juste grosse CONNASSE).
De un je n'ai jamais compris cette tendance à demander aux femmes si elles sont enceintes, même quand j'étais mince. De un si tu la connais pas, qu'est ce que ça peut te faire, 9 fois sur 10 elle va te dire non et de 2) si c'est ta copine, elle te le dira si elle veut que tu saches non? Bref, je ne suis pas la seule à avoir vécu ça. Mais vous, très chères amies (parce que les hommes à qui c'est arrivé c'est inquiétant -et encore plus vexant pour eux je suppose), vous n'aviez pas la MamanToutouillus2000.
Maman Toutouille : oui, elle a un peu grossit, ahahahahah
La mamie : Il faut manger du poisson elle grossira pas (DANS TA GUEU... LE POISSON OUAIS)
Là , lecteur(rice), tu te dis que j'en ai eu pour mon grade (de grosse). C'est sans compter sur
Maman Toutouille (à qui personne ne demandais rien) : "Non elle n'a MEME pas de copain ni de mari" (elle aurait pu ajouter "ni de boulot, cette bonne à rien" ).
Bon.. Vaut mieux en rire hein...
La moule est fascinante : Saviez vous que pour savoir si une moule ouverte est bonne à manger , on lui chatouille le muscle (ça fait cochon quand même), si elle se ferme, elle est bonne, sinon faut la jeter. Ce qui m'a amené à faire plein de découverte fascinantes (ou pas)
1) La moule a un cri quand elle se ferme, comme un petit souffle d'air (mais en fait c'est peut etre juste l'air qui sort de sa coquille, je l'admet
2) la moule à t"elle un cerveau? Ben oui faut bien un cerveau pour se fermer quand on la chatouille?
3) La moule me fait peur à présent, j'ai peur qu'elle me morde un doigt
4) C'est pas pareil de manger un mollusque quand tu lui a chatouiller amoureusement le muscle avant. Et elle, jouette, se referme en riant. Va la bouffer après.
Nombre de réponses condescendantes reçues sur un forum ou je posais, innocemment et poliment une question : 1. Mais c'est trop, ça énerve quand tu poses une questions et que l'autre te répond pour montrer l'étendue de sa connaissance et pas pour t"aider (et dieu sait que je déteste les gens qui veulent se faire passer pour intellectuellement supérieur en usant de discours biscornus et sédatifs à rallonge pour induire le lecteur en erreur, lui signifiant son hégémonie neuronale -jamais je ne ferais ça)
Toutouille n'a pas de tête : J'ai du aller ma carte de banque ce matin parce que j'avais encore tapé le mauvais code. Ce qui fait en 5 ans :
* 9 cartes de banques oubliées dans la machine à billet (dont une fois, je l'ai oubliée dans l'appareil, je vais en récupérer une nouvelle, elle me dit "Mlle Toutouille, vous sortez, vous devez faire un retrait pour activer la carte", je le fais donc directement, au cas ou j'oublie après, je retourne au bureau, pour m'apercevoir que.. Ben oui j'ai laissé la carte dans la machine, elle m'a fait 3 minutes cette carte un record.
* 5 cartes bloquées pour cause de mauvais code tapé (entre les codes de banque de trois pays, le pin du télephone dans trois pays, le code du répondeur dans trois pays, tous différents évidement, je me goure tout le temps)
* Deux cartes d'identités perdues
* Un portefeuille avec 100 euros perdus.
Je ne parle pas des pulls, écharpes, sac oubliés à l'arrêt de bus, doit y avoir une SDF qui a volé mon identité et qui est super bien habillée
Maman Toutouille, encore elle: m'a dit hier, après avoir toussé : "si ça tombe j'ai eu la grippe aviaire y'a deux ans, depuis je tousse un peu comme un canard". No comment, j'ai peut-être été échangée à la maternité, l'espoir fait vivre.
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