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12 novembre 2010 5 12 /11 /novembre /2010 15:23

 

J'ai bien cru que la tempête d'hier allait emporter ma maisonette (en pas marseillais ça donne "de le fenêtre de mon appartement, j'ai vu qu'il y avait beaucoup de vent. Mais ça fait moins vendeur).

Humeur du jour : Bonne, avec tout ce soutien reçu hier, ça fait chaud au coeur.


Alors Toutouille, comment va maman Toutouille aujourd'hui ? Ben mal, mal, mal. Pourquoi? Parce que d'habitude le vendredi, il y avait la rediffusion de "on n'est pas couchés" sur TV5 et y'a plus. Donc maman Toutouille devra attendre demain pour mater son chéri.
 

 

Laurent Ruquier? Mais non, Eric Zeimour. oui, mère rêve de conquérir un preux chevalier tel Eric Zeimour, un honnête et franc chroniqueur, quelquefois hargneux. oui, mère à le fantasme effrayant.

 La génétique a encore parlé :
 Il y a quelques semaines, j'avais mit les croquettes des chats dans leur bac, je m'inquiétais quelque peu de mon état mental. Ce matin, maman Toutouille à mit de la litière dans leur petit bol, au lieu des croquettes. Ce qui me fait remarquer que 1) MOI, je n'ai pas essayé de les tuer 2) il va vraiment falloir ranger ces deux sacs dans deux endroits éloignés (voir peut être dans deux pièces séparées).

Ce qui me rappelle : Que je suis totalement tête en l'air. Lorsque je faisais un stage dans une petite émission radio, ils ont voulu faire une soirée spéciale sur le thème "remember me" (rappelles toi de moi), le film qui allait sortir avec Robert Pattinson. Je leur ai donc fait un beau petit dossier informatif sur... "Forget me not" (ne m'oublies pas), un petit film d'horreur qui n'avait bien sûr rien à voir. J'ai aussi essayé d'organiser un WE entre potes durant mes études, et j'ai envoyé les gens dans trois gares différentes pour le départ groupé. Depuis on ne me demande plus d'organiser quoi que ce soit, je ne sais pas pourquoi.

Sinon tout va bien chez vous?
 

 

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11 novembre 2010 4 11 /11 /novembre /2010 13:16

Nous recevons Toutouille. Toutouille bonjour :

 

Toutouille : Bonjour Jean Luc Sophie Davant. C'est un peu impressionnant d'être avec vous sur le plateau. 

S.D : Alors Toutouille racontez-moi ce qui vous amène ici


Toutouille : Et bien, Sophie, j'ai lancé il y a  quelques semaines le TOUTOUILLOTON qui à été bien relayé, et j'en remercie tout le monde. Mais voilà. Dans deux semaines, je retourne faire nounou, sauf si d'ici là un miracle arrive.


SD : Mais pourquoi dans deux semaines?

Toutouille : Et bien,  je m'étais donné un délai. Dans deux semaines j'ai un CDD, 10 dans une famille chez qui j'ai déjà travaillé. Après ça, je ne pourrai plus me permettre de rester au chômage. Alors je retournerai faire nounou.

SD : ET pourquoi faire ça un 11 novembre?

Toutouille : C'est vrai que pirater le 11 novembre, c'est plus discutable que voler la journée mondiale du pain. Je devrais peut être revenir demain?


 
SD : Maintenant que vous êtes là...Et pourquoi être nounou et pas chercher un autre emploi?

Toutouille : Je suis lucide, je sais bien que si je postule pour un autre travail, ça va être la galère pour trouver, les rdv, le manque d'expérience, être sous payée, au moins en tant que nounou je sais que je vais trouver vite et que je serai pas trop mal payée.

 SD : N'exagérez vous pas un peu Toutouille, ce n'est pas si terrible d'être nounou?

 Toutouille : Cela dépend. Par les temps qui courent avoir un travail c'est génial. Je suis tombée dans des familles adorables, avec des enfants géniaux, des parents respectueux. Mais il y a eu ceux qui me considéraient comme une sous employée, la famille ou le père alcoolique était présent tout les soirs, la famille ou la mère laissait traîner se sous vêtements par terre en exigeant que je ramasse tout derrière elle dans la minute, la famille ou la mère qui vivait mal la séparation me faisait vivre un enfer. On ne sait jamais sur qui on  tombe

 SD : En effet ça ne donne pas très envie...

 
Toutouille :Et je dois dire que même si je travaille dans une famille adorable, que je serai contente de ne plus être inactive, l'idée que si je trouve un travail dans le son, je vais devoir démissionner, ça me fait déjà mal au ventre. Ou pire si je ne trouve pas de boulot, chaque semaine qui passe est une semaine ou je m'éloigne de mon expérience et quelqu'un qui n'a plus eu d'expérience depuis un an ne fait pas très envie sur le marché de l'emploi. J'ai tellement sacrifié pour faire ces études, j'ai habité dans des hostel ou on était 8 par chambre en sous sol, j'ai travaillé parfois à 6 heures du matin, pour aller en cour après, pour aller en stage après les cours, et retravailler le soir jusque minuit une heure et recommencer le lendemain. J'ai sacrifié mes sorties et ma vie, tout ça pour finir nounou, ça me fait trop mal au coeur. 

SD : Ne soyez pas défaitiste, tout n'est pas perdu?

Toutouille : Je ne sais plus quoi faire, j'ai envoyés des CV à la chaîne, contacté mes anciens contacts dans le son, mis à part demander à tout les gens que je connais de demander à toutes leurs connaissances proches ou lointaines si elles connaissent quelqu'un qui travaille en télé, radio, salle de concert, nimporte quoi dans le son. Et que leurs connaissances transmettent à toutes leur connaissance. Mais je n'ose pas, par fierté et peur de saouler les gens.

SD : Au point ou vous en êtes Toutouille, vous êtes désespérée ou pas?

Toutouille : Totalement. Alors voilà, je me lance, qui serait prêt a transmettre un petit message SOS à tout leurs contacts Facebook, MSN, Blogs, que sais-je pour aider une pauvre Toutouille qui n'en peut plus?

SD : Vous n'avez pas peur de vous prendre des réflexions sur le fait que vous n'êtes pas la seule chômeuse sur terre?

Toutouille : Si mais bon tant pis. Puis c'est à charge de revenge hein!

                                               Carre


Bon promis dernière fois que je parle de recherche de boulot, après ça je ne fais que des articles drôles (ou pas mais ce ne sera pas voulu)

 

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10 novembre 2010 3 10 /11 /novembre /2010 13:20

Bonjour, bonjour,


Nombre de CV envoyés : 10 de plus. Toujours sans réponses.

 Mais Toutouille pourquoi ce titre : Non, je ne vais pas lancer un débat pour/contre les articles sponsorisés, chacune fait ce qu'elle veut, peut-être que je le ferai un jour, et si je ne veux pas lire l'article, je zappe. Non ce qui agace un tantinet Toutouille c'est le fond de la campagne "non quotidien quotidien". Ils nous prennent pour des quiches chez monoprix? Ils veulent nous vendre au rayon frais? Parce que j'ai rien contre la pub, mais faudrait pas essayer de nous faire croire que Monoprix veut changer nos vies. Ou que d'avoir de beaux packaging va rendre nos vies moins monotones (tristesse totale le jour un paquet de la lasagne rendra ma vie moins monotone). Et la cerise sur le gâteau, c'est quand Monoprix écrit sur sa page Facebook "n'hésitez pas à relayer ce groupe dans vos statuts Twitter, Facebook, invitez vos amis à nous rejoindre. Ben oui mr Monoprix, on va te faire de la pub gratuitement. Et Mimilady elle pense comme moi (ou je pense comme elle? perturbant. Enfin comme elle l'a écrit avant moi et que je l'ai p'tetre pensé avant elle. Breeeeef)

En parlant de pub gratuite : Le concours Cosmo,  , vous connaissez la chanson.

Le concept le plus risqué de tout les temps
Vous imaginez  la journée mondiale de la franchise totale? On ne dit que ce que l'on pense. Franchement. A la voisine qui nous dit que "je ne dis pas ça parce que je suis sa mère, mais il est très intelligent, à 9 ans, il arrive déjà a dire son alphabet", on répondrait "ben non c'est juste normal, je te jure c'est parce que t'es sa mère". on lancerait à tout va des "Toutouille il est nul ton article" "maman, elle est à vomir en vrai ta recette de tarte thon/chocolat". Notez que la franchise totale, se rapproche dangereusement de la méchanceté, on ne va peut être pas pousser le concept trop loin. Mais parfois ça me démange de balancer.

Les pervers c'est plus ce que c'était : Pas un seul mot clé bizarre ne mène à mon blog depuis des semaines. Y'a une grève du pervers sur internet et on ne me l'a pas dit.

Et en parlant de choses qu'on ne m'a pas dit : 25 ans. Il m'a fallu 25 ans pour apprendre, que la lune ne se lève pas le soir pour se coucher le matin, mais la lune vient parfois en journée. J'avais bien remarqué que parfois la lune était dans le ciel en plein jour, mais je pensais qu'elle faisait des heures sup'. Mais non, il y a des nuits sans lune. C'est totalement fou non? (Non? Ben tant pis)

Il me faut un jingle "minute maman Toutouille" : Hier elle a appelé Sarko, "Nar
co", par accident. Est ce qu'elle veut dire que, comme la drogue, Sarko est un fléau qui s'étend sur l'Europe et qu'on ne peut pas arrêter, et qui gâche la vie de plus en plus de gens?  Non ça ne doit pas être ça.

 

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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 09:01

Non, je n'ai plus peur de rien. Hier j'ai écrit chatte et porno et aucun prédateur louche n'est venu traîner sur mon blog. Aujourd'hui j'ose donc le titre porno. Pourquoi ce titre? Non pas pour trouver des volontaires mais parce que ce we, j'ai vu deux choses qui m'ont rire. Mais très jaune, très crispé.

Premièrement Idiocracy, suite aux conseils d'une blogueuse, j'ai regardé ce film. Et effectivement sous des airs de film à deux balles bêbête, il cache une certaine vérité, les abrutis semblent se reproduire plus vite que les gens intelligents et cultivés. Et l'être humain l'être humain est victime d'une dégénérescence  neuronale appelée connerie. Mais peut être que l'être humain à toujours été majoritairement stupide, mais je ne m'en étais pas aperçu, parce que l'histoire retient les gens intelligents. Puis se film qui raconte comment deux personnes totalement moyennes et pas spécialement cultivée qui sont cryogénisés pour un an, finissent bloqués 500 ans dans leur caisson, et se retrouvent dans un monde peuplés d'abrutis, dont ils sont les plus intelligents.  Mais c'est une exagération hein *sourire très crispé de la fille qui a besoin d'être rassurée*

Parce que mon deuxièmement, c'est l'île aux femmes. Et ouais t'as cru que j'allais te parle de "qui veut épouser mon fils?". ben non, j'ai même pas jeté un coup d'oeil à ce ramassis de conneries  concept totalement novateur. Et je suis sûre que c'est très bien comparé à :

 

"Douze femmes et douze hommes ne se connaissant pas sont envoyés sur une île sous le prétexte de participer à un concours de survie à la Koh-Lanta. Une fois sur l’île, les hommes découvrent que le «jeu» consiste à se soumettre à l’autorité des femmes, d’exécuter toutes leurs demandes, comme de véritables esclaves. Chaque semaine, l’homme jugé le moins obéissant et respectueux est éliminé, et celui qui a finalement réussi à gagner la confiance des femmes remporte le jack-pot de 250.000 $"

 

Alors les amis, conquis. Je suis tombé sur un cour extrait. Les femmes devaient nominer les hommes. Elles leur mettaient un collier autour du cou?  Non. Elles les montraient du doigts? Non. Elle leur jetaient une noix de coco? Non j'te dis, n'essaye pas de deviner t'y arriveras pas. Le mr se met tout seul face aux femmes, retire sa chemise et les femmes qui veulent l'élimine lui font un trait dans le dos.

 

Je me permet de faire une parenthèse. Quittes  à faire dans le mauvais gout, pourquoi ne pas peindre une croix jaune,  leur  coller un tatouage comme aux vaches, leur brûler le dos avec une cigarette, qu'on ait bien touché le fond, comme ça c'est fait.

Et là, une fois les premières réactions passées ("mouahahahhaa un jeu ou les hommes sont les esclaves des femmes, trop cool), on est quand même en droit de se dire "mais y'en a un, genre UN qui rouge de honte d'être venu là, crie, lucide du ridicule de la situation "eh mais sans déconner? Jouer les esclaves? Tu m'as regardé?" Et les femmes, y'en a bien une qui va dire "eh les gens, l'esclavage est un fléau, une honte, on va pas en faire l'apologie à la télé?" Ben non plus.  Donnes un peu de pouvoir à un con et il ne se sent plus. Et ça ne rate pas. Elles virent petit tyran dramatique. Et je n'ai regardé que 7 minutes, je ne veux pas savoir comment se passe le reste de l'émission.


 Moi je dis, il est grand temps d'interdire TOUTE émission de télé réalité pour inverser la déchéance tant qu'il est temps. AVant d'avoir des émissions qui s'appelleraient "qui veut lécher mes tétons" "qui veut prendre mémé dans les orties" "le grand concours des lanceurs de bébés"... Il est encore temps les amis.

 

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8 novembre 2010 1 08 /11 /novembre /2010 13:24

Ce matin, la motivation traînant au ras du sol, l'oeil torve et le cerne fier et haut, damoiselle Toutouille se rend à l'évidence, son inspiration is norwhere to be found (pas sous le canape, pas sous le chat, pas au dessus de l'armoire, elle est nulle part je te dis). C'est là qu'Eureka a eu une idée (le truc totalement improbable, on aurait voulu faire exprès on aurait pas fait mieux). Donc me voilà taguée. Donc 1) je n'ai pas a chercher l'inspiration loin loin  loin au fond de moi et 2) je peux citer Archimède. Et ouaiiiiis c'est un blog Nintêêêêêêllectuel ici. (*C'est quiiiiiiiii Archimède, un rappeur? Un écrivain?*).

Donc, je dois trouver 5 de mes défauts (non en fait mes 5 cinq seuls défauts, je suis proche de la perfection). Pour le coté "je ne me creuse pas les méninges", c'est loupé. Pffffff, merci Euréka 

1) Je suis bordélique. J'ai un bureau. Si je le range (ça m'arrive de temps en temps, prise par je ne sais quelle force obscure), en une heure un monceau de feuilles et cahiers dégouline sur mon bureau tout est retourné, je n'arrive pas à combattre ma nature.

2) J'ai un peu sale caractère. "Non mais je rêve, elle m'a mal aprlé la serveuse là? Je vais taper un scandale", "Naaaaaaaaan, j'hallucine comme elle me prend de haut la meuf au guichet de la poste, elle a de la chance que cette vitre me barre le chemin, sinon je me la faisais", "EEEEeeeeeeh hep hep hep, mais il se croit ou lui? Je vais lui râper la face contre le  crépi, lui casser ses ptites papattes arrières, lui faire passer l'envie de me donner des ordres. Il s'est prit pour mon boss ou quoi? Hein? C'est le boss? Ah heu. Ben il pourrait être plus gentil quand même".

3) J'ai un peu des goûts de chiotte. J'aime la déco bien kitch (genre le téléphone rose à poil est mon ami). D'ailleurs voici ma dernière acquisition

 

P5050004.JPG



Oui c'est un stylo géant Winnie l'Ourson. Ce qui montre que j'ai des goûts douteux et que je prends de mauvaise photos.

4) Je suis vénale : Je ferais n'importe quoi pour de l'argent, même forcer ma petite chatte à faire du porno.

P5050002.JPG 

Même pas honte.

 

5) Je suis trop gourmande. Une journée ptit dej : twix/pop/corn/petit pain au chocolat/croissant, midi fondue au fromage, 4h chips et soir crêpes ne me dérange pas. Enfin, moralement parlant parce que digestivement parlant c'est un autre problème. 


Voilà alors je ne tague personne en particulier, que  tout ceux qui n'ont pas d'inspiration se sentent bienvenus pour piquer l'idée d'Eureka 

 

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7 novembre 2010 7 07 /11 /novembre /2010 12:17

Un beau jour de décembre 1984, naquît une douce et belle fillette aux bouclettes  blondes (oui je suis née touffue, si ça ce n'est pas du scoop de ouf). Donc ce jour froid et ensoleillé (forcément le soleil ne voulait pas rater la naissance de Toutouille), j'ouvris mes petits yeux pleins de confiance, quelque peu éblouie (je suis sure que ça vous a fait ça à vous aussi) et là, la fessée, la lumière dans la tronche, les gens qui vous tripote partout. Je veux bien être gentille, sortir quand on me le dit, je pense même avoir mit les mains en l'air et poussé un petit cri de joie de voir tout se monde, j'ai fait semblant d'être surprise, j'ai tout fait. ET on me remercie comme ça? Mais ce ne fut que le premier des traumatismes qui jalonnèrent ma vie :

* Père noël n'existe pas. Je me souviens encore tout, qui me l'a dit, ce que je faisais (j'avais 22 ans). C'est dire le choc. Alors désolée si je brise des rêves avec cet article, mais le père noël n'est  qu'une invention commerciale. Pas comme Saint-Nicolas ( LUI LA). Comment ça Toutouille faut qu'on parle? Mais? Mais ? Bien sûr que Saint Nicolas existe.

*The ring : Je l'ai vu innocemment avec une amie y'a 10 ans. Enfin plus ou moins, quand c'est sortit quoi. Erreur. J'ai plus dormit pendant 3 mois. Encore aujourd'hui quand je croise une fille aux longs cheveux noirs, de dos, je pleure et tente de la jeter sous le train/camion. Je commence à peine à oser regarder des films qui font peur à nouveau. Sauf si ça s'appelle "The Ring"

*Maman Toutouille n'est pas parfaite. Enfant, je la pensais la plus belle, la plus intelligente, la plus tout. Depuis, j'ai joué au Scrabble avec elle. Et quelqu'un qui arrive à prétendre que "Iqwuth" est un mot vous déçoit forcément. La semaine dernière, elle m'a encore eu "pour l'aider a préparer son tournoi de scrabble". Si si, ça existe. Et bien elle m'a fait 6 fois de suite le mot "le" . Ouaip une vraie scrabbleuse de compétition.

* Kurt Cobain est mort. Jim Morrison aussi. Che Guevara aussi. Jeff Buckley aussi. 

* Lio ne l'est pas encore. Berlusconi non plus.

* Michael Jackson était noir. Je me rappelle que j'étais en voiture avec une copine et sa mère qui avait un plâtre. J'étais choquée et dans l'incompréhension totale qu'on puisse changer de couleur. Alors que je n'ai jamais réussit à bronzer et laisser tomber mon célèbre teint aspirine. Mais je y suis faite.

*  Maman Toutouille, encore elle, en plus d'être une scrableuse de talent, mange 
du beurre à la petite cuiller. Enfin, je suppose. Ou elle collectionne les paquets de beurre. Parce qu'il y a en permanence 7 ou 8 paquets de beurre/margarine dans le frigo. Et elle en achète quand même un ou deux par semaine.  Après la pénurie d'essence, si vous ne trouvez plus de beurre, vous saurez qui remercier.

 

P5040003.JPG

 

Et vous quelle à été votre découverte traumatisante?

 


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6 novembre 2010 6 06 /11 /novembre /2010 12:56

Bonjour à toutes et tous,

Que tout les rhumeux, tousseux, moucheux et genzeureux lèvent leur maiiiiiiiiiiiiiiins

 

Nombre de CV envoyés : 0.  Y'a que chez moi que c'est la misère? Une pénurie d'offres d'emploi affolante. Rien, Nada, je me lance dans les candidatures spontanées, mais ça a très peu de chances d'aboutir.

Vous les appelez comment vos  chats? : Ici j'ai eu (feu) Jeanne-tartine, la maman de  Jean-Moustique. S'est ajoutée Marie-Mimosa. je suis la seule à avoir choisi des noms un peu débiles originaux pour mes chats?
 

Il me faut une excuse : Y'a mes voisins que je n'aime pas du tout, ils sont  un peu beauf (bouuuuuuh vilaine Toutouille) et me collent, qui veulent absolument que j'aille manger chez eux ce soir. Je ne sais pas pourquoi parce que je ne suis même pas gentille avec eux, je fuis dès que je les vois. Je vais m'inventer une grippe féline.

Vous croyez : que c'est ce qui s'est passé avec la grippe aviaire? Un mec à voulu éviter un repas ennuyeux, à prétendu qu'un canard lui avait éternué dessus et refilé la grippe, en deux jours il y a eu panique mondiale, il n'a plus osé avouer son mensonge et de fil en aiguille, Roseline Bachelot avait claqué quelques centaines de millions d'euros. Je vais peut être me trouver un autre prétexte.

Encore entendu aujourd'hui
 : "Les humains sont quand même plus évolués que les animaux, alors ils sont moins importants".  Peut être. Mais comme je dis toujours, je n'ai jamais trouvé un animal affligent de connerie, alors qu'un humain....

Pourquoi on dit : pêcher mignon. "Moi mon pêcher mignon ce sont les choucroutes avant d'aller dormir" "moi mon pêcher mignon c'est le dentifrice. Quand je me brosse les dents j'essaye toujours d'en avaler un peu", "moi mon pêcher mignon c'est le café et et le lasagne. EN même temps. une bouchée de lasagne, une gorgée de café et je mélange dans ma bouche". Ca n'a rien de mignon. Alors pourquoi, oui pourquoi pêcher mignon? (Parce que pêcher cochon ça le fait pas? Peut être... )

 


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5 novembre 2010 5 05 /11 /novembre /2010 10:57

Bonjour, bonjour amis Toutouilleurs 

 

Nombre de réponses reçues pour le travail : 1.  Négative. A cause de "ma situation gégraphique". effectivement mr le recruteur, ça m'a sauté aux yeux en postulant, j'habite dans un autre pays. C'est pourquoi j'ai précisé que, bien qu'étant en Belgique, je pouvais me déplacer pour venir à un entretien sans problème. Et que je comptais déménager en cas d'embauche. Mais vous avez raison, peut être qu'en fait j'ai l'intention de prendre le Thalys tout les matins. Ou que je suis un peu distraite et que j'avais pas remarqué que Versaille n'est pas en Belgique.

Les gens sont gentils : Hier, je reçois un coup de fil pour une invitation à une avant première  en France par un site internet où je suis inscrite. Je répond donc que merci, mais j'habite en Belgique et là commence une conversation hallucinante :

Elle (sourire crispé) : "il faudrait aller sur notre site internet mettre votre bon code postal"

Moi : "Ben c'est le bon, il commence par les 2 même chiffres que votre département, mais il n'y a que 4 chiffres"

Elle : "Et vous ne pouvez pas le changer?"

Moi " heu??? Pardon"

Elle (un peu hautaine) : "Votre code postal il n'y en a pas un autre pour ne pas ressembler à un code postal français, sinon je vais tout le temps faire l'erreur"

Moi (combattant pour rester aimable et ne pas répondre "tu m'appelles vraiment pour trouver des solutions pour que tu fasses bien ton boulot bête fille??") : "Je vais écrire au gouvernement pour demander qu'on rajoute une lettre devant tout les codes postaux pour ne plus vous perturber"

Elle : "..."

Ben ouais t'as plus rien à dire hein!!! Les gens parfois je vous jure.

Je crois que je suis restée assise trop longtemps hier : J'ai un de ces putain de mal au cul  J'ai une douleur aigue à l'arrière train.

 

Le lapsus est notre ami : Hier, télévision belge, le présentateur essaye de nous dire qu'il faut étoffer le personnel et nous dit que "dans cette institution, il est urgent d'étouffer le personnel". Ou quand les français parlent de Sexe, les Belges parlent de meurtre.

Et sur France 2 : Ils ont parlé de "culture en bocal de testicules". J'ai pas rêvé quelqu'un d'autre que moi l'a entendu??? De testicules?? Comme dirait David en sortant de chez le dentiste (Tu connais pas Davis sort de chez le dentiste? Vas voir là  ) "Is this real life?"

Vous croyez  : Que je suis fichée et surveillée par les services secrets français? "Individu louche menaçant le président de, je cite, "le transformer en bébé dauphin", atteinte de TOF (trouble obsessionnel de footballeur), a un code postal étrangement proche d'un code postal français". Peut être que vous aussi vous êtes fichés "ne s'est pas offusquée à l'idée de mettre un costume ridicule à l'empereur au président" "insinues que notre vénéré président pourrait pousser une maman dauphin au suicide".

Souriez, on est peut être observés

 

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4 novembre 2010 4 04 /11 /novembre /2010 14:46

Bonjour bonjour, tout le monde va bien? 

 

Nombre de CV envoyés : 5 de plus.


Nombre de réponses reçues : Pas une de plus, toujours 0.

 

Nombre de minutes à observer l'ampoule (éteinte) pendre au plafond : 17

 

Nombre de minutes à observer mes orteils : 9

 

Nombre de minutes à embêter mon chat : 32

 

Nombre de neurones encore en état de marche dans mon cerveau : Pas sure, je les utilise trop peu, j'ai du mal à les trouver pour vérifier leur état

 

Ce qui me pousse à conclure que : Il est vraiment temps que je me trouve un travail

 

La fausse bonne idée du jour : Toi, qui à intercepté un colis piégé pour Berlusconi, fallait pas. Vraiment.

 

La grande idée du jour de maman Toutouille : Nous regardions un reportage sur une madame dauphin dont la santé décliné suite à la mort de son bébé dauphin (c'est triste hein) et je dis à maman Toutouille "ils devraient mettre un bébé dauphin en plastique pour l'occupper, ou déguiser un éleveur en dauphin pour qu'elle se sente moins seule. Et là maman Toutouille eu une grande idée "ou Sarkozy, il est petit, il fera l'affaire". Diantre d'ou lui est venue cette idée, je n'en sais rien, mais voilà une bonne reconversion pour le président "bébé dauphin".

 

Ils ont osé : Paul le poulpe 2 est entré en scène. Paul le poulpe 2???? ET pourquoi pas Jean Poulpe 2, tant qu'à oser hein. Parce que Paul le poulpe, saches que de mon coeur, aucun imitateur sans morale ne prendra ta place. Tu étais unique et tu le resteras.


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2 novembre 2010 2 02 /11 /novembre /2010 17:26

 

Toutouille se questionne : A t'elle perdu son Mojo? ("C'est quoi un mojooooooooooo?" Quoi tu connais pas Austin Power? Ben le Mojo c'est le petit pouvoir secret). SI ça tombe je ne sais plus écrire d'articles valables sur ce blog? Je vais devenir Toutouille la grognon, qui vous fait son billet grognon du jour? Non, pas ça, rions mes amis.


Pour commencer : Adonnons nous à une activité facile et mauvaise : le moquage de nom. Prenez la Belgique. Prenez le Roi, tout le monde suit? Le roi à un petit fils. Moquons nous donc de son nom : Joachim Carl Maria Nikolaus Isabelle Marcus d'Aviano de Belgique, prince impérial, archiduc d'Autriche-Este, Prince royal de Hongrie et Bohème, prince de Belgique. Eeeeeeet ouais. En toute simplicité. Toutouille Nomdefamille ça fait un peu chichce à coté. 

 

Nombre de minutes passées à regarder les arbres bouger dans le vent : 32 minutes, la bouche ouverte, les yeux dans le vide, l'air lointain, je devais avoir l'air cruche mais c'était bien beau, ces couleurs d'automne dans le vent.

 

Toutouille est cardiaque : J'ai regardé "paranormal activity" hier. Au moment ou le fantôme arrive, un monstre hideux surgit à coté de moi. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH. Oh, c'est mon chat,, il à une sale tête dans le noir, quand il se réveille mon chat (comment ça moi aussi?)

 

Toutouille fait des crèpes : Je vous ai dit que je n'étais pas douée? 

 

P4280041.JPG

 

Elle est restée ratatinée comme ca. Et c'était la plus réussie...

 

Toutouille veut voir ce film 

 

N'est il pas trop mignon ce chien avec sa minerve (oui Toutouille aime les chiens moches. Dans une portée de chatons, je vais toujours vouloir le bigleux qui pèle parce qu'il me fera pitié)


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