Après une discussion avec une copine, elle en est arrivée à la conclusion qu'il me faut un amoureux. Moi j'en suis arrivée à la conclusion que c'est pas qu'il faut absolument me caser, c'est juste que :

- Il est pas super sexy Johnny Depp en pirate?

- Ca doit être trop bien d'avoir un chéri musclé, qui t'attend le soir après une mauvaise journée, te prend dans ses bras pour te consoler, t'emmène manger et te faire rire de bonheur.

- A qui je fais  sentir mes jambes après les avoir épilées?

- D'ailleurs pourquoi m'épiler les jambes?

- Il est pas super sexy Jean Louis Borloo?

- Même  si il ne m'emmène pas manger dehors, de grand bras musclés qui câlinent le soir, qui ne prendrait pas?

- Elle s'est engueulée avec son mec et à pleuré toute la nuit? Elle à trop de la chance. D'avoir un mec je veux dire bien sur.

- Il est pas super sexy Woody dans Toy Story 3

- En fait même si il n'est pas musclé, un mec qui me câline le soir c'est bien.

-  Et qui je saoule moi le soir que je veux faire "Toutouille princesse des chieuses"?

- Il est pas super sexy ces dernières semaines Joey Star?

- En fait même un mec moche, qui ne me câline pas, je prend.  Ou un chaton. Ou un pull en angora. Un truc quoi. 

- Il est pas super sexy Franck Ribery? 

Non en fait elle a tord, je ne suis pas du tout désespérée comme célibataire.  Je ne vois pas de quoi elle parle.

Chère madame la marque de voiture,

Je me permet de t'écrire parce que j'en ai marre. Marre de prendre le train 17 heures pour aller faire une simple course, marre de marcher. Je veux une Toutouillemobile. 

Alors toi, la marque de voiture, quelle que tu sois, prends moi. Oui, prend moi comme égérie. Sponsorises moi. Je sais que tu en as envie autant que moi.  Et je serai une bonne égérie. Je distillerai des nouvelles l'air de rien, par-ci, par-là,

"Bonjour tout le monde, oh mais que vois-je par la fenêtre, c'est Babar qui est en train de rouler un patin à Winnie l'ourson à coté de ma  SUPER Toutouillemobile de la marque XY?"

"Aujourd'hui je n'ai pas la grippe, mais j'ai toujours ma Toutouillemobile, vous savez, la XY"

"Pour garder une belle peau, je me lave la peau avec du Savon de Marseille, mais je le fais sur le capot de ma ToutouilleMobile XY"

Simple, discret, efficace, les lecteurices n'y verront que du feu. En plus le jour ou je recevrai la voiture que vous m'enverrez, je ferai un super compte rendu (et d'ici là, j'aurai regardé dans le dictionnaire pour être sur de comment que ça s'écrit). Un truc du genre :

"Eh les potes, vous savez quoi, ce matin, sur un coup de tête, j'ai été m'acheter, une voiture, comme ça parce que j'avais envie. Un XY. Trop top. Elle est trop belle cette voiture. C'est incroyable, j'ai trouvé le volant en moins de 7 minutes, ils l'ont ingénieusement placé devant le siège du conducteur. Ils ont pensé à tout, on à le choix entre différentes vitesses, ils ont même mit des fenêtres, on n'a même pas besoin d'ouvrir les portes quand on veut de l'air en roulant"

Elle n'est pas hyper géniale ma pub? Après ça, ils vont tous se dire "eeeeeeh mais si Toutouille  a une voiture géniale, moi aussi je veux une XY". Alors toi la marque de voiture, dépêche toi de m'en envoyer une, avant qu'une autre société ne le fasse avant toi parce j'en ai ma claque de ne pas avoir de voiture  je ne peux qu'apporter de bonne choses à ta marque.





      

Bonsoir à tou(te)s, la forme?  

Nombre d'heure passée dans les transport aujourd'hui : 4h30 de train, 1h30 de bus, oui oui c'est ça j'ai passé 6 heures dans les transports aujourd'hui sans compter le temps d'attente, pour aller manger  avec un copine. Juste une heure trente. Aaaaaaaah les joies d'habiter un trou perdu.

Et j'ai fait quoi tout ce temps ? Ben j'ai lu. Notamment un nouveau magazine "pétroleuses"  qu'une blogueuse ventait avec entrain. Ben je crois qu'elle a été payée pour dire du bien de ce magazine. Je l'ai trouvé nul. Bon les goûts sont dans la nature donc d'autres vont surement aimer mais moi le coté "on est trop des copines alors on écrit des articles trop cool sur un ton trop décalés parce qu'on est dans l'air du temps" (avec accent de pétasse sur hormonée), ça me saoule. Et je trouve les articles insipides, recueillant les plus beaux clichés, écrits par des gens sans talents (trop gentille Toutouille aujourd'hui. Ben oui mais des copines qui disent des choses inintéressantes, j'en ai et elle ne m'ont pas coûté 4 euros).  

Un exemple? Ils disent qu'un produit vendu sur internet est nocif pour la santé. Donc qu'il ne faut pas l'acheter. Mais que si on l'a acheté.... Ben on n'a qu'à "arroser l'arroseur et le revendre sur Ebay. Hihihihi". Oui c'est ça, va tuer une fille et finir en prison, arnaquons nous les unes les autres (hihihihihihi *rire de conne*).

Ce mois çi dans les Toutouilleuses :  

"Les meilleurs trucs pour trafiquer ta voiture et la revendre le double de son prix"

"Comment bien choisir tes proies pour extorquer 100 000 euros?"

"Le top 10 des trous de ton corps pour cacher de la drogue quand tu passes les contrôle à l'aéroport"

"Comment faire passer ton incendie pour toucher l'assurance en accident?" 


Je sens que le magazine "Toutouilleuses" a de l'avenir

Je vous sent aussi excités que moi à cette annonce : 4 ou 5 minis Toutouille riant, leurs boucles blondes rebondissant dans le soleil dans le jardin, faisant des blagues drôle comme maman, jouant au foot comme papa  , essayant de me pincer les cuisses en criant "z't'ai pinché la cuicuiche" comme mamie...

Heu. Stop revenons sur cette dernière partie. Oui c'est là que réside ma peur. Mes enfants auront la moitié de mon ADN. ET n'ayons pas peur de choquer, un quart de l'ADN de maman Toutouille. Et autant dire que si l'ADN de maman Toutouille est aussi coriace et décidé que maman Toutouille, je vais accoucher de clones de ma mère. Et là mon tableau idyllique me semble déjà loin.

Parce que les enfants aux cheveux noir et à la coupe au bol, tel mamie, se seront coupés les cheveux eux même, comme mamie et se sera raté. mais à chaque fois ils recommenceront. Ils porteront un pantalon jaune avec une veste verte, et s'attacheront une petit bonnette en plastique transparente sur la tête quand ils sortiront et qu'il pleuvra. Mais comme ils seront un peu distraits ils garderont cette horrible bonnette sur la tête même après être rentrés. Ils seront plein de mauvaise foi (mais ze te zure maman, le socolat ça ne fait pas grossir, et la fumée de cigarette s'évapore vers le haut alors tu ne peux pas la sentir, et un peu de crème fraîche ne rend pas le plat plus gras le plat, d'ailleurs on est en hivers on a besoin de plus de gras, et non je n'ai pas mit beaucoup de beurre juste la moitié du paquet, mais il est plus petit que d'habitude ce paquet non?). ET il danseraient comme des pieds.

Mais rassurons nous, ils auront sans doute plus de leur maman que de leur mamie. CE qui signifie qu'ils auront des petits tas de jouets à coté de leur lit en guise rangement, ils descendront ,les escaliers à l'envers jusque 15 ans, s'assiéront sur le dossier des fauteuils, rentreront par les fenêtres au lieu des portes, se battront à la récré, exigeront qu'on les mette dans un sac poubelle pour les porter sur le dos comme la hotte du père noël pour les amener au lit et prendront des chatons pour les lancer comme une balle.

Mouais, je sens l'humanité de moins en moins reconnaissante à l'idée que je repeuple le monde.  Mais rassurons nous, il me reste à tout miser sur un homme fort, vrai combatif. Et trouver le moyen d'aborder le sujet au premier rendez-vous :

"Oh vous travaillez dans une banque, c'est fascinant. Et vous décririez vos spermatozoïdes comme a) un peu soumis, c'est l'ovule qui décidera qui donnera les gènes dominant et récessifs, b) un vrai ptit soldat, l'ovule, je l'attrape, je le retourne et je lui bouffe tout son ADNNNNNNNNN AAAAAAAAAAAAARRRR, c) équitable, moitié moitié, on voit qui a le meilleur a offrir et il donne"

Ca en fera fuir beaucoup mais au moins c'est un bon premier test 


               

Je suis un être fier, digne, qui peut marcher la tête haute. Enfin... La plupart du temps.

1) Lorsque j'avais 12/13 ans, je m'étais inventé uncopain, un mec mignon et amoureux et quand toute la classe a découvert que j'avais mentit, j'ai eu trop honte.

2) Vers 16 ans, je discutais avec des garçons pas très gentils et qui m'intimidaient. A un moment l'un d'eux dit que leur pote est privé de sortie et de basket. Et là, blonde, un jour blonde toujours, je leur dit que j'ai vu le type après les cours et qu'il portait des baskets. Et là. Silence. Eclat de rire "heu Toutouille, il est interdit d'aller à son entraînement de basket". Humiliée la Toutouille (10 ans après j'arrive PRESQUE à en rire. Non pas encore, mais à  en sourire. Oui presque 

3)  Vers 17 ans, j'avais rencontré un garçon mignon, devant l'école, je cours pour aller lui dire que finalement ou, je voulais bien aller boire un verre avec lui et SHBOUM. J'ai glissé sur le sol mouillé et je me suis ramassée. Juste là, à ses pieds.

4) Vers  18 ans (oui j'ai eu une vie de honte bien remplie. J'ai rencontré les parents chez mon copain de ce temps. Dans une famille ou ils ont fêté le Beaujolais nouveau. Et ont insisté pour que j'en boive. Hum. J'ai un peu trop fêté le Beaujolais et  j'avais bien honte le lendemain (Ca ferait une belle épitaphe "ci-gît Toutouille déjà saoule pour sa première"rencontre avec ses beaux parents").

5) Vers 22 ans. A l'anniversaire d'une copine, elle invite des anciens de la classe. Elle et moi on abuse un peu du vin. Et le lendemain, j'apprend que j'ai essayé de draguer le petit chauve qui était dans notre classe avant. Aaaaargh, j'en ai encore froid dans le dos.


Allez ne me laissez pas seule. Racontez moi votre pire honte.