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4 janvier 2011 2 04 /01 /janvier /2011 09:48

Yeaaaaah j'ai réussit à me lever tôt aujourd'hui, je suis trop forte.


Nombre de CV envoyés hier : 2. Yeaaaaaaaaaaah, ça fait du bien  quand ça repart

Nombre de mensonge racontés hier ? Ben aucun.. Je suis sur le cul.. Que ce soit en face ou dans mon dos (en pensant que je ne le saurais pas  ), certaines croient que je mens. Heu.. Ben non. J'ai fais s6 mois en crèche, et j'ai donc rencontré une trentaine de famille, plus une vingtaine qui visitaient, j'ai bossé dans 4 villes différentes avec une Vingtaine de familles (et une cinquantaine de RDV d'embauche), ça en fait du con potentiel à rencontrer. Maintenant à moins de parler à une nounou, je vais devoir passer pour une menteuse, tant piche (ce que j'ignorais sinon je me serais abstenue de poster). Et pour celles qui me croient, ça donne une idée de pourquoi je ne veux pas y retourner.

Le reste, ben ça m'a un peu coupé l'envie de blablater, on dira que je posterai un article, plus tard, ou demain (et je ne parlerai plus de cette histoire parce que ça me soule les grands drames de la blogosphère pour pas grand chose  )

 

 

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3 janvier 2011 1 03 /01 /janvier /2011 15:45

Ces derniers jours, devant le manque d'annonces et de réponses d'employeurs, je repanique, si d'ici 15 jours je n'ai pas trouvé de travail dans le son, je vais devoir reprendre nounou, et cette fois ci, plus en CDD. Alors forcément, je me dis qu'il est temps de remettre les "Toutouilles d'or" aux parents qui quotidiennement me donnaient envie de me pendre.

L'award du père le plus attentionné 

Et les nominés soooooont :

*Mr W. 
qui venant chercher sa fille de 12/13 mois à la crèche ou je faisais un stage, attrape un bébé par terre et la couvre de bisous. "Heu, mr X , la votre c'est celle là bas avec le pull rouge"

*Mr X, qui après avoir été appelé parce que son fils avait 41, 5 °, toujours dans la même crèche, nous raccroche au nez en nous disant "je m'en fous moi, isolez le aux toilettes, j'ai pas envie de quitter le boulot"

*Mr Y, qui amène son bébé le matin exceptionnellement "ah bon fallait le nourrir avant de l'amener?" 

*Mr Z, qui arrive juste à la fermeture de la crèche tout pile "je voulais profiter de mon jour de congé jusqu'à la dernière seconde" 

La mère de l'année : 

Et les nominées soooooont :

*Mme W . chez qui j'étais au pair depuis 3 semaines, à New York. Elle part le vendredi soir dormir chez son mec et me dit "A demain", m'envoie un SMS le dimanche matin "suis en WE au Canada, reviens lundi soir"


*Mme Y, qui me confie pour le première fois sa fille de 7 semaines, pour aller à la salle de sport et se faire faire les ongles "c'est ennuyeux d'être mère, j'aurais du le savoir, quand je voyais un chiot et un bébé j'allais toujours vers le chiot"

*Mme Y, qui visite la crèche (au RDC) demande "et le matin je pourrais vous le passer par la fenêtre? Ca irait plus vite"  

*Mme Z, qui amène son bébé à la crèche "il est encore tombé de mon lit, ça fait 3 fois, vous savez comment je pourrais le caler pour qu'il ne tombe pas??".... (Hummmm  arrêtes de le laisser seul sur ton lit?)

L'award du boulet toutes catégories confondues 

Et les nominés soooooont :

*Mme. W 
qui m'envoie ma lettre de renvoi (que je lui avais demandée, après que son mari bourré, comme tout les soirs ai été agressif) avec comme raison invoquée "différence de point de vue, la nounou joue avec les enfants au lieu de les laisser regarder la télé" (mais que fais la DASS?)

"Mme X, qui lors de l'entretien d'embauche me dit "les nounous on ne devrait pas les payer plus de 2 ou 3 euros de l'heure, c'est pas comme si elles avaient besoin d'être très intelligentes" (les parents non plus on dirait)

"Mme Y , Reine de l'angoisse pendant qu'elle change son fils de 11 mois "vous pouvez finir de le changer, je vais regarder sur google si c'est normal qu'il remue quand on le change?"  revenant deux minutes plus tard "oui c'est normal, on ne peut rien faire" (sans blague???)

"Mr Z,  radin chez qui finalement j'ai refusé de travailler "oui mais on ne va quand même pas vous payer quand il dort??" "Et on vous compte des frais pour l'électricité et l'eau, quand vous vous faites un thé ou que vous allez aux toilettes?"


Il y en aurait tellement d'autres. Que le ciel me vienne en aide


 

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2 janvier 2011 7 02 /01 /janvier /2011 15:07

Bien  le bonjour à toutes et tous (à ceux qui comme moi déteste un dimanche après les jours fériés, tout comme à ceux qui adorent ça).


C'est quoi cette association que tu lances Toutouille ? L'association, l'association??? Ah, oui, l'ALCRSCD (Association de Lutte Contre les Rouflaquettes, Surtout Celles de Dexter). Voilà, ça fait longtemps que je milite pour l'abolition pure et simple de cette touffe de poils sur les tempes. Oui, messieurs, Rouflaquette ça sonne marrant. Oui, ça tient chaud.  Mais les pantoufles en lapins crétins aussi, et ce n'est pas pour ça qu'on sort avec. Alors, on sort le rasoir, on rase ses tempes, surtout toi Dexter, parce que ça me déconcentre pendant les scènes importantes. Allez les filles, toutes avec moi

"La rouflaquette,
 C'est pas chouette, 
 On n' en veut pas,
 Vires moi ça de là"

Un truc vexant t'es arrivé aujourd'hui ? Ben oui, comment tu sais? Je met mon beau manteau pour sortir. Maman Toutouille me regarde et me dit "tu ne met pas le long? QUAND tu tomberas, t'auras moins mal au fesses". Je suis si prévisible que ma propre mère me croit incapable de sortir sans finir par terre. Chienne de vie.

Bon, il faut que je vous laisse : J'ai ma copine qui passe, celle qui me fait la même blague à chaque fois "alors ça va comment à la campagne, la paysanne, il faut que tu passes dans l'amour est dans le pré pour te trouver un fermier, ahahahahah". C'est son beauf de mec qui à lancé ça il y a un an, quand j'étais revenue quelques semaines chez maman Toutouille avant de partir à Londres. Depuis j'y ai droit chaque fois que je la vois. Pourquoi je l'ai invitée? C'est elle qui s'est invitée.


Vivement demain que la vie normale reprenne, j'ai trop hâte.

 

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1 janvier 2011 6 01 /01 /janvier /2011 13:48

Bonjour à toutes et tous. Après l'article d'hier (les vieux c'est con, les bébés c'est moche) ça va être difficile de faire pire. Mais on va essayer.

Il s'est passé un truc de fou hier : Y'avait une grosse boule de feu dans le ciel. Je crois que c'était le soleil, mais ça faisait si longtemps que je ne l'avais pas vu que je ne suis pas sure. Notez que ce n'est pas resté bien longtemps, je ne vois de nouveau plus les maisons d'en face)

Vous avez le 1er janvier maussade?  Courrez lire l'article de Paumadou ICI . Ca décrispe pour une semaine

Dans  la catégorie "ma voisine est géniale" : Ce matin, je descend voir le courrier (un peu décalquée, j'oubliai que c'était samedi  ET férié, 
ce qui te garantit de ne pas avoir de courrier). Je croise ma voisine et sa petite chienne, qui, son ventre dégonflé l'atteste, a eu ses bébés. Je demande donc à sa maîtresse combien elle en a eu " 8 "me répond elle avec un sourire, mais elle se presse d'ajouter, pour être sure que j'ai envie de me tirer une balle"mais on en a noyé 7, on a un appartement trop petit" Ah. Sinon tu peux aussi la stériliser, vu que tu sais que ton appart est petit et que tu la laisses traîner dehors tout le temps? -(C'est trop cher?Ben ne prend pas de chien). Voilà donc la première phrase que j'ai entendue en 2011, youpie.

Entendu à la télé : Durant l'annonce pour un film de merde diffusé l'après midi sur une chaîne belge "A l'heures des chamailleries-on entend deux femmes se disputer- rien ne vaut une présence masculine" Ah bon? Les femmes sont donc des chattes en chaleurs qui se crêpent le chignon jusqu'à ce qu'un mâle vienne les arbitrer et les calmer, du haut se sa  sagesse. Mmmmh, j'aime cette vision des choses.

Ma rétrospective bloguesque 2010 : Sur mon blog en 2010, j'ai  parlé de Yoann Gourcuff... Ah Yoann, ses cheveux, ses yeux, ses pectoraux, son cerveau . son... De quoi je parlais moi? Zut, j'ai oublié, tant pis.

Bienvenue dans l'antre des no life grognons : Vu le nombre effrayant de personnes arrivées sur mon blog hier en cherchant sur google "je n'aime pas Nouvel an" "je déteste nouvel an" " je ne fais rien pour nouvel an" "nouvel an sans amis" et diverses variantes mal orthographiées, je sens que ce blog vire refuge social. Alors, restez accrochés, on va faire la fête des rois (rapport à la galette et la super couronne que je vais encore devoir gagner au prix d'une lutte acharnée avec maman Toutouille). Mais bientôt, sur ce blog : "Le lapin de Pâques, y s'ramène, je lui casse ses petites papattes arrière", "la ptite souris, je l'attrape, je la retourne et je l'enc...". plein d'amusement en perspective.

Et vous savez quoi? J'ai pas écrit le truc obligatoire, et je le ferai paaaaaaaaaaaaaas. Ouh la vilaine malpolie  (mais venant d'une fille qui sodomise les cloches, qu'attendre d'autre??) 



 

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31 décembre 2010 5 31 /12 /décembre /2010 11:29

Bonjour, bonjour. Et bien oui comme je ne prépare rien pour ce soir, que les recruteurs n'en glandent pas une sont au repos en décembre, j'ai du temps. Et à quoi occupe-je ce temps? A lire des livres intellectuels? Non non nooooon. A oeuvrer pour rendre ce monde un peu meilleur? Teu teu teu. Je regarde Dexter d'un traite. ET je suis fan (enfin je continue de regarder Dexter, j'avais un peu commencé).

Les goûts des filles sont impénétrables : 
Car oui, nous sommes nombreuse à craquer sur Dexter. Comment peut on trouver un psychopathe sans sentiments, attiré par le sang, mignon, attendrissant ou attachant? Ils sont forts ces scénaristes. 

Le "mais à quoi tu vas penser Toutouille" du jour : On prononce tous des phrases toutes faites sans même réfléchir au sens derrière.  Ce matin, une poussette, une maman, une petite vieille. On a là une bonne équation de départ vous me direz. Donc la petite vieille : "il est beau félicitations". Bah, vous allez me dire "elle est soft mamie sur ce coup là, qu'est ce qui te  tracasse?". Et bien l'idiotie de cette phrase toute faite (que j'ai déjà du dire ou écrire, et dieu sait si je suis pourtant parfaite) m'a frappée. Pourquoi quand un bébé beau on félicite les parents. C'est pas plus fatiguant d'en  faire un beau qu'un moche (rhooooo Toutouille tu sais bien que tout les bébés sont beaux. ouais ouais je sais). 

Et pourquoi bis : Quand un bébé est rondouillet on dit que c'est un "beau" bébé. Ca fait très bestiaux non? 


En fait je ne suis pas prête à avoir un bébé : Entre les gens qui veulent te toucher le ventre, ceux qui te donnent les conseils d'éducation que tu n'as pas demandé, ceux qui pensent que tu veux leur avis sur tes choix, ceux qui pensent qu'un bébé est un objet qu'on peut commenter aux gré de nos envies (une amie à eu droit de la part de sa voisine qui voyait le bébé pour la première fois "oh mais elle à un nez énorme, c'est rigolo", 2 après elle ne l'a pas encore digéré) , je suis trop susceptible. On risque combien pour avoir frappé un con? Et une ptite vieille?

Mais la vie n'est pas si terrible  : Je mange un collier en bonbon en ce moment. Oui comme quand j'étais petite (Toutouille à 6 ans forever). Sauf que j'ai eu le bon goût de ne pas le porter autour de mon cou, contrairement à ce que je faisais petite fille.


Bonne journée comme les autre à celles qui le veulent, bonne journée spéciale à celle qui le sentent, bonne journée à tout le monde. 


 

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30 décembre 2010 4 30 /12 /décembre /2010 11:23

Hola, hola, hola, hola Toutouille, tu mets un titre ou qu'on doit réfléchir et tout et tout? Oui je suis désolée les amis, mais j'ai envie de soigner mes titres moi.

Donc pourquoi ce titre, parce que vraiment je HAIS le nouvel an. Pourquoi tant de Haine (oui avec un grand "H" )? Parce que c'est l'arnaque de l'année.

Première étape, la préparation, on est invitées aux soirées des amis. Mais parfois, plus vexant, on n'est pas invité "tu comprends Toutouille,  je ne pouvais inviter que 17 personnes" "Je pensais que 
t'étais déjà invitée ailleurs" ou unetelle n'aime pas Toutouille et donc on ne peut pas l'inviter (OK c'était pas tout la même année, vous ne lisez pas le blog du plus grand rejet de l'humanité non plus). Donc durant la préparation il nous faut choisir quoi faire.


Une fois celà fait, vient la partie promotion 
"Toutouille, toi tu fais quoi pour le nouv' "(avec accent de pétasse, les pas pétasses elles s'en foutent de ce que je fais à Nouvel an) et là, tu te rend compte que cette soirée détermine ta place sur l'échelle sociale. 

+3 points si tu réponds "je vais à la fête privée organisée par Madonna et Justin. Timberlake pas Bieber, pffff, sinon j'y aurait pas été"

+2 points si tu réponds "on sort avec une petite bande 30 potes, on va à cette nouvelle boîte,  ouais celle là, celle où seule l'élite entre. Ils nous on suppliés". Plus 1 point si tu dis tout ça d'un air très détaché de fille blasée par la fête

+1 point si tu répond "On se réunit entre amis dans l'apart d'une copine, c'est thème sado-maso cette année"

0 points si tu répond "Oh je ne vais pas le fêter cette année"

- 1 point si tu réponds "Avec 5 potes, on va dans cette boite à Outsiplou le trou perdu, y'à une soirée avec tout les ex candidats de secret story"


Reste l'option vague.

 "J'ai trop de plans, j'ai pas encore décidé, je verrai le jour même ou je sens la meilleure vibe"

Mais ne pas confondre avec "Nouvel an, nouvel an, *petite goutte de transpiration*, ça tombe quel jour cette année? Ahahahahaha *rire nerveux* oh tout, rien,  peut être les deux, hihihihi, qui sait ce que je ferai. Oooh c'est pas Carla Bruni qui m'appelle?"

La troisième étape, vous vous en doutez, le jour J . Celui ou forcément tu galères, vu que 60 millions d'autres cons moutons gens vont faire la fête ce soir. Donc la soirée si tu as de la chance n'est pas un fiasco. Tu arrives à bon port, l'ambiance n'est pas naze, les gens bourrés ne se battent pas dans les coins, Tu ne te retrouves pas seule avec 15 autres personnes que tu n'as jamais vues, tu n'as pas essayé sans succès de rentrer dans 19 boites/bar différents, la vie est belle (et c'est rare pour une soirée du 31 décembre) . Mais quoi que tu fasses, vient ce moment qui me fait froid dans le dos. 

 

3.... (préparez votre petit regard amusé)

2.... ( on feint l'exitation grandissante)

1.... (on muscle ses joues pour faire un beau sourire

 

BOOOOOOOOOOOONNE ANNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE 

 

Alez on rit, ahahahaha, ma vie est lamentable le 31 à 16 heures, mais là, c'est plus pareil, il est minuit alors tu ris. Sinon t'as l'air pathétique. Allez on surjoue l'amour et la joie "joyeuse annéeeee" crie t'on en embrassant cette fille qu'on a jamais vraiment apprécié. "Joyeuuuse année" crie t'on à ce mec qui nous tourneras le dos quand on aura un problème (et qui d'ailleurs s'en fout comme de la guigne que ton année soit bonne). Allez, encore une minute de joie et on peut reprendre la soirée.  Qu'on va devoir faire durer le plus tard possible pour avoir matière à meubler l'étape 4.


Mais qu'elle est elle Toutouille? L'étape 4 est le mois de janvier. Ce mois ou à chaque fois que tu croises quelqu'un que tu connais, après lui avoir souhaité une belle et heureuse année (même si tu déteste ça, parce que ça sonne vide), tu dois répondre à "alors ton nouvel an, c'était bien?" Et là, même principe que pour l'étape 2, ça définit l'être humain que tu es, alors tu restes soit très vague , soit tu mens. Et tu te farçis le récit de l'autre, même si tu t'en tapes.


ALors moi je dis, si tu aimes le nouvel an, que tu as ENVIE de le fêter. Goooood, c'est  génial. Mais ça ne pourrait pas cesser d'être une obligation sociale de fêter le nouvel an? Moi j'aime bien faire la fête toute l'année, tout les jours, et là les gens tirent la gueule, traînent des pieds. Mais le Nouvel an, trop chouette, "on peut faire la fête, on va se lâcher".

Ben moi Toutouille Demonnomdefamille, je décrète que pour le 31 décembre, je ne ferai RIEN. Mais même pas semblant. Et je ne suis pas une "triste mémé avant l'heure qui va passer sa soirée à tricoter puis boire une tisane  et au lit à 20 heures". Je suis fun, je peux faire la fête 364 jours par an. Mais juste pas le 31. C'est mon Grumpy Day annuel.


 

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29 décembre 2010 3 29 /12 /décembre /2010 11:01

Bien le bonjour en ce mardi (ou mercredi?)

Nombre de CV envoyés depuis une semaine ? 0. Ca ne devrait pas m'étonner, personne ne cherche à engager entre le 15 décembre et le 10 janvier mais ça me doublestress quand même.  Oui je viens d'inventer ce mot.

Le "la technologie est notre amie du jour"  Le retour de mon correcteur automatique. Je tape "écoeurée"   et visiblement je fais une faute car me voilà t'y pas sanctionnée d'un soulignement rouge agacé de mon correcteur automatique. Je clique droit pour voir ce qu'il a à me proposer "récolteur" "centaurée" "préconiseur" "photocopieur". Vraiment??? Il n'est pas tout à fait au point (et bravo au mec qui à été payé pour créer ce truc).

Sinon pas de catastrophe hier ? Tu me connais c'est pas mon genre. Enfin si, un peu.  Hier, je vais manger avec une copine. Près de son boulot, il n'y à qu'un quick qu'à cela ne tienne.je m'arme de courage et entre dans l'antre de la gastronomie et commande  des frites et un Hamburger. Je m'éloigne vers une table et oh. Quelqu'un a fait tomber une frite. Pétrie de bonnes intentions, je prend mon plateau d'une main et tend l'autre vers la fritounette abandonnée. Et EVIDEMMENT  je fais tomber tout mon plateau. Un tantinet agacée, je me baisse pour le rattraper et me prend un crochet qui sortait du mur juste entre les deux yeux. Je me relève brusquement, avec une paupière qui à des soubresaut et glisse sur les frites. MAIS je ne suis pas tombée. Ahahaha je suis trop forte

Ah bon, tu dirais ça toi? Ben oui, c'aurait été bien plus gênant si je m'étais retrouvée les fesses à terre.   Puis j'ai décidé de m'aimer. Alors je n'ai pas été ridicule, mais extrêmement divertissante. Et mon amie à du se muscler le ventre vachement à rire comme ça pendant une heure. Et puis Mister sexy en personne (il attendait que j'ai l'air bête pour sortir de son trou lui c'est pas possible) m'a rattrapée par le coude pendant que je tombais. Aaaaaaaah. Je ne vais plus me laver le coude. Dorénavant on dira. "Toutouille, Toutouille??? Aaaaaah oui, celle qui pue du coude gauche"

Bon j'arrête de raconter des bêtises. bonne journée 


 

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27 décembre 2010 1 27 /12 /décembre /2010 19:27

Aujourd'hui article sérieux il en faut.

Plantonsssssss le décor. Moi. Qu'est ce que j'étais moche ado. Pas photogénique du tout. Un gros thon difforme , gras et sans grâce. Je me cachais des photos, je me sentais complexée, je trouvais ça hallucinant quand quelqu'un retenait mon nom. 

Enfin ça c'est ce que je pensais.

ONE WEEK AGO. Je cherche une photo. Donc je suis obligée de me farcir la boite à photo en entier. Et là le choc. J'étais belle. Je vous jure. Pas de fausse modestie. J'étais déjà grande et blonde. En plus j'étais mince. Mais ou j'ai pu voir que j'étais grosse?? L'adolescence nous met des miroirs déformants à la place des yeux je crois. Et toutes ces années que j'ai passé à me cacher derrière des vêtements larges et mes cheveux. Et toute ces années ou j'ai repoussé les garçons parce que je pensais être hideuse et que donc il était impossible qu'on me trouve attirante? Elle aurait été quoi ma vie si on m'avait apprit à avoir confiance en moi au lieu de m'humilier et me rabaisser? Je ne veux même pas y penser, ça me déprime ce ratage.

Et le but de ce texte à part déprimer tout le monde? 
Et bien, étant donné que je sens bien que personne ne va m'offrir une seconde chance et me permettre de me réveiller à 15 ans (allez "have fun Toutouille et ne passes plus à coté de Jonathan S. cette fois ou tu le regretteras dans 10 ans" ), je vais prendre la résolution de changer ma vision du présent.

Je vais m'aimer en 2011 

Et oui, ma résolution en 2011 est de m'aimer. Si tu m'aime pas, je te fuck, moi je m'aime et je me respecte. Et puisqu'il en est ainsi :

- je n'ai plus à me goinfrer parce que je me sens mal, donc je perd du poids (et hop à la poubelle la résolution "perdre du poids")

-  J'attire les amours parce que je rayonne de mon amours (rhooooo que c'est beau)

- Je trouve du travail parce que je crois en moi.


Ouais, 2011, la chance je la laisse aux autres, je serai mon porte bonheur. Je lance la résolution multirésolution. La résolution qui t'évite d'en prendre 25 que tu ne tiendras pas)


Et j'en profite pour participer au concours de mamafunky 


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26 décembre 2010 7 26 /12 /décembre /2010 14:39

Mais séparément.

Yahoo se questionne Et votre serviteuse Toutouille avec. Qui sera Mister France 2011.

http://tele.premiere.fr/var/premiere/storage/images/tele/news-photos/exclu-photos-mister-france-2011-les-25-candidats-en-image/mister-france-2011/37380177-1-fre-FR/Mister-France-2011_diaporama.jpg 

Ben je ne sais pas mais je sais qu'il sera orange au vu des magnifiques photos en page d'accueil Yahoo. Ca me dépasse ce genre de concours. En plus ils sont moches. Et orange. Merde... ORANGE, les gars....

Mais je m'en fous de tout ça Parce que j'ai prit un bain (bouuuuh la tueuse de planète) et je sens bon les sels de bains. Enfin ce que je croyais être des sels de bain. Je sens en fait les granulés désodorisant pour aspirateur. Au moins je ne pue pas.

Le "si elle n'existait pas, il faudrait l'inventer" Ma copine Eve angeliquesque. Donc elle me parle au téléphone d'un soin minceur qu'elle veut faire "Par an ça va me coûter... ben attend c'est écrit un rdv mensuel, ça fait combien de rdv par an?". 12 ma chérie, 12....

Voilà, elle à eu ma peau, je laisse tomber, un bon livre sous la couette et ça ira mieux :D


 
 

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24 décembre 2010 5 24 /12 /décembre /2010 16:50

Je crois que ça y est tout le monde à comprit quel jour on est. Donc, plutôt que de vous dire quel jour on est ou vous souhaiter un joyeux trucmuche, je vais vous faire un article ou on ne parle pas de la fête-dont-on-ne-prononce-pas-le-nom. Mais de quoi vais parler alors?

Du sporno Ou quand les sportif font du porno à l'insu de leur plein gré 

http://i216.photobucket.com/albums/cc91/cm1217/sporno07.jpg http://i216.photobucket.com/albums/cc91/cm1217/sporno09.jpg
http://i216.photobucket.com/albums/cc91/cm1217/sporno11.jpg


De la souris de mon ordinateur J'ai acheté une souris pour mon ordi, tant que j'y étais à me ruiner pour réparer ma saloperie mon PC portable et là stupeur. Le câble fait 1 m 70. Mais pourquoi? Pour l'emmener avec moi aux toilettes? pour me rappeler qu'il ne faut pas rester trop près de l'écran? Parce que là, j'ai juste un tas de fil entre mon ordinateur et la souris, parce que oui bêtement, j'ai laissé ma souris à moins d'un m 70 de mon ordi.

De Ricky Martin Qui est né un 24 décembre, et que personne ne pense à lui souhaiter. Alors joyeux anniversaire Ricky.

De maman Toutouille Qui à essayé aujourd'hui de me demander "c'est quoi encore le nom de ce chapeau traditionnel turc? Enfin c'est pas pas un chapeau, c'est pas turc non plus turc en fait je crois. Tu vois?" Non "mais si je suis sûre que tu vois". Ben non je te jure.

De Misfits La série anglais trop drôle mais qui ne fait que 7 épisodes par saison,  et dont la prochaine saison est en Novembre 2011. Oh râge, Oh désespoir. OOOOh souffrance intense.

Voilà, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une joyeuse commémoration de l'indépendance de la Libye et du lancement de la fusée Arianne à tous.


 

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