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21 février 2011 1 21 /02 /février /2011 21:08

Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs,

Si nous sommes réunis aujourd'hui, c'est parce que j'ai vu ce matin sur que nous étions le 21 février, jour de la journée mondiale des langues maternelles. WTF????


Parce que, si on suit mon raisonnement, c'est très con. Réfelchissons. Ta langue maternelle, c'est celle que tes parents (ou les gens chargés de ton éducation) t'apprennent. Tu me suis? Donc une fois que tu es devenu adulte, tu parles DEJA ta langue maternelle. Donc quand tu vois que c'est la journée mondiale de la langue maternelle. Qu'est ce que ça peut te foutre, t'en as déjà une, et tu ne pourras plu sen avori d'autre.  DOnc c'est sensé promouvoir quoi?

Moi je pense que ces histoires de journées mondiales sont le résultat d'une grande nuit de beuverie, quelques mecs (et filles, les idées à la con ne sont pas  la seule propriété des hommes) ont lançé de sidées des journées mondiales les plus nulles possibles, les ont notées et, complêtement bourrés ont envoyer la lettre au conseil général des journées mondiales, qui, quelque peu bête eux aussi, ont approuvé le tout.


Ou alors y'a de smecs qui rient dans leur barbes de voir le peule humain si maléable, tu lances la journée mondiale des pâtes, et tout le monde parle de pâte  tu lances la journée mùondiale des couteaux suisses ou il manque le tire bouchon, et il y a des gens qui fêtent les tire bouchons manquant aux couteaux suisses.

Parce que quand même y'a des trucs plus importants que les toilettes, le pain ou les langue maternelle à promouvoir, non? Ou alors on pousse le concept à fond et on fête des trucs vraiment drôles, comme "la journée mondiale du léger bruit que fais la bouteille d'eau pétillante mal fermée", la journée mondiale Wherezefuck is Kiki?" "la journée mondiale pour que Marie retire son sans importance".



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20 février 2011 7 20 /02 /février /2011 18:12

Loin de moi l'idée d'être contrariante mais je n'ai jamais tord même mr Wikipedia le dit.  . C'est bien un Monchichi (enfin un moncchichi) à la base, mais les français pour frimer comme d'hab ont changé en Kiki (quelle idée). Bon comme les deux existent on va dire que j'ai raison . Mais je ne vous en veut pas ce n'est pas votre faute si vous êtes françaises.

Bon moi en fait je me dis que je devrais lancer la poupée Matoutouille. Une petite bestioles recouverte de poils longs et blonds, de cellulite, de vergeture, et un doigts que tu peux mettre dans les toilettes dans sa bouche, non en fait il va rester au bout de sa main le doigt de Matoutouille. Et elle pousserait un cri. KOOOOOOWABONGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Pourquoi? Ben parce que c'ets Kitch et ridicule, j'aime bien.



 

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19 février 2011 6 19 /02 /février /2011 19:46

Ben chez moiiiiiiiiiiii, ne cherches pas. 

Nombre de train pris aujourd'hui?  2. Un aller retour.  Bref pas de quoi se plaindre. Sauf que... Je voulais acheter mon billet de train pour Londres. Je vais donc à la gare (normal). Sauf que.. Ben ils n'ont pas la machine pour les billets internationaux (dans minuscule ville à la con de 8000 habitants), je dopis donc prendre un train (jusqu'à la ville de 10 000 habitants) à côté et acheter mon billet. Enfin j'ai du attendre le changement de guichetier (15 minutes) parce que celui qui était là quand je suis arrivée ne savait pas comment faire. Je vais aimer profondément chacun des 
7 512 400 habitants de Londres. Les magasins, les rues, les bus, les métros.. TOuuuuuuuuuuuut. Mais ça y est j'ai mon billet, je pars dans 7 jours :)

Plaisir du jour?  1 salade/surumi avec de la sauche yoghurt. Ouaip. Ca à été le meilleur moment de ma journée. Tu la sens la misère de mon quotidien?

J'avoue ou j'avoue pas?  J'ai crié hier soir en voyant sur la page yahoo foot que Yoann avait marqué un but. j'ai honte. Il est temps que je m'occupe moi. NON, non pas parce que je n'ai aucune chance parce qu'il est gay :D Je sens que quelqu'un va me le dire. Non juste parce que quand même, je ne l'aurai jamais tout court et que je crie pour un but??? APrès quoi? La casquette de foot avec le distriubuteur de bière accroché et  une paille jusque dans la bouche? Le maillot complet de l'équipe? Les soirées foot devant la télé? Il est temps que je me reprenne.

La fight du jour?  Julie, mon amie (ou ex amie devrais je dire, elle ose me contrarier). Me dit que cette adorable bestiole  http://www.catalogs.com/coolpicks/wp-content/uploads/2009/06/monchichi.jpg  s'appelle un Monkiki. Moi je dis que c'est un Monchichi. alors que celle quis ont d'accord avec moi lèvent la main? Que celles qui sont d'accord avec elle se cassent? Non mais c'ets mon enfance ça, mon vieux MonChiChi qui m'occupait pendant des heures à essayer de lui enfoncer le doigt dans la bouche, le sortir, faire semblant de lui enfoncer le doigt dans le derrière, puis re-dans la bouche pour faire rire comme de dinde les copines... Je sais comment qu'il s'appelle quand même.

But where is Kiki?  Plus de blog, plus de communauté... Que c'ets il passé (oui j'ai remarqué depuis un moment mais j'attendais de voir si tu revenais)? Kiki where are you?

 Bon punition, ce soir, je .. sais pas encore, mais punition.


 

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17 février 2011 4 17 /02 /février /2011 17:48

Hola, ça va? Tu te sens fraîche et heureuse de vivre? Profites-en, ce ne sera plus le cas à la fin de cet article

 

Nombre d'heures passées dans le train  : 0, ça fait du bien 

Nombre de montres que j'ai fait tomber dans les WC du bar ou je buvais un verre avec un copine?  1. La mienne. Forcément.

Nombre d'enculés de personnes avant moi n'avait pas tiré la chasse  : Au moins une. Et c'est le genre de chose dont  tu ne veux pas t'appercevoir quand tu vois ta montre tomber au ralenti dans le WC. 

Nombre de mauvais réflexes  : 1. J'ai attrapé le bout du bracelet de ma montre qui n'était pas encore dans l'eau (et autre chose) et j'ai sorti monmontre de là. Puis la regardant avec horreur j'ai réalisé et l'ai jetée à la poubelle. RIP ma montre.

Nombre de minutes passée à me désinfecter les mains : 19 minutes à peu près. 8 fois.

Nombre de fois où j'ai regretté d'avoir rit de mon manque de malchance : Ooooooooh, un nombre incalculable de fois crois moi.

Nombre de nouvelles montres achetées : 0. Je suis traumatisée. Je ne veux plus de montre à mon poignet. Je regarderai l'heure sur mon téléphone, comme tout le monde. Mais pas au toilette.



 

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16 février 2011 3 16 /02 /février /2011 17:33

Bon je suis juste fatiguée, mais vu que je Marseillise tout ce qui m'arrive...

Nombre d'heures passées dans le train  : 5. Et c'est pas du Marseillage. 5 heures parce qu'ils m'ont  envoyé signer les papiers de mon stage à l'autre bout de la Belgique (sinon ce n'est pas marrant, c'est pas du belg
ian polemployage si ils REFLECHISSAIENT).

Alors la malchance t'as enfin sourit?  PRESQUE. Je vous explique. Donc j'avais 3 trains à prendre. Mon rdv était à 11 heures. Mon train arrivait à 11 heures aussi. Donc j'allais être en retard de 10 minutes, mais bon pas le choix. Evidement en y allant, je me trompe de (troisième) train. Là, je ris intérieurement. Ca y'est, je l'ai mon histoire rocambolesque à raconter. Sauf que...

Ben en fait ça m'a fait arriver à 10 heures au lieu de 11 heures, donc j'ai été en avance à mon rdv. VDM.

Rien de drôle alors?  : Ben non le  mec était sympa, j'ai pas attendu. Le seul truc drôle c'était ma tronche de déterrée, j'ai plus l'habitude d eme lever à 7 heures (honte à moi, feignasse de Toutouille).

Elle à vraiment dit ça ? J'ai même frôlé l'horreur. Je gratouillais l'oreille de mon chat. Maman Toutouille me regarde et crie "oooooh il aime ça, tu as trouvé son point G. Hihihihihi". Toutouille VDM. Pas de mec et une mère qui lui parle de point G. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet ouais. 


 

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15 février 2011 2 15 /02 /février /2011 16:28

Aujourd'hui, j'avais rdv au pôle emploi belge pour un suivi de dossier.

J'avais rdv à 13 h30, je termine donc conscienscieusmeent d'inprimer mes preuves de recherche de travail à 13 h03 (on est organisée ou on ne l'est pas). Je me rend alors, impatiente, à ce rdv, je vais pouvoir faire comme la vie rêvée d'une fée et papillotte et avoir plein de trucs trop fun et délirants à raconter. 

C'était sans compter la malédiction de Toutouille. Cette malédiction qui fait que (sauf si t'es un employeur ou un mec mignon) tu n'arrives pas à détester Toutouille. Alors comme elle avait été prévenue dans l'oreillette elle voulait me faire chier j'habite un patelain ou les gens ont le temps de te recevoir, la conseillère à été aimable, disponible, à l'écoute.  Elle était même (purée j'ai mal au Q de l'écrire) souriante. Je sais, toi aussi t'aurais été dégoûtée à ma place. Mais à quoi elle pensait? Et je raconte quoi de drôle moi maintenant. Elle m'a même complimentée. Fais chhhhhhhh.... (je t'arrête non elle n'a pas été jusqu'à me dire en passant que "son cousin -vous connaissez Yoann Gourcuff, Toutouille?- recherche une assistante personelle cochonne", la perfection à ses limites). Le seul truc qui m'ai fait rire, c'estt quand elle a refait mon CV j'ai pensé à Ginie et son paillasson, et je souriais bêtement pour ne pas exploser de rire (ce qui à rendu la conseillère encore plus souriante, fais deubeul chier)

C'est comme ça, je n'arrive pas à galérer dans ce genre de situation. En Angleterre quand j'ai été chercher mon numéro de Sécu, j'ai prit mon numéro, je me dirige vers la salle d'attente (ou tout les gens qui ont été ont attendu 45 minutes minimum), quand un mec m'appelle, me fais signe de venir et me fait passer avant tout le monde (mais je ne le savais pas je croyais que c'était normal). Ce n'est qu'en sortant que j'ai vu qu'ils appelaient le numéro 80 et quelques, j'étais dans les 110... 

J'ai un jour eu une amende dans le RER. Trop fière, je vais rejoindre le camp des rebelles. Je lève donc fièrement la tête et souris, ok, zyva le controleur, files la moi ton amende. Et là, devant mon sourire, il me dit le con  "c'est rare des gens si souriants, je vais vous donner le billet de retour en plus". Donc, me voilà avec un aller-retour plus cher que l'amende. Malédiction.


Mais de quoi tu te plains Toutouille? Ben déjà, j'ai pas la chance ou il faut (je veux que les mecs pleuvent à mes pieds, pas les contrôleurs sirupeux. Je veux passer devant les autres candidats quand je postule pour un travail, pas passer devant les gens à la sécurité sociale).

Et surtout quand tout roule, je n'ai rien de marrant à raconter (aaaaaaaaaaah c'est là qu'elle voulait en venir Toutouille) 



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13 février 2011 7 13 /02 /février /2011 18:59

Vous devez l'ignorer, vu que je suis extrêmement dsicrète à ce sujet (comment ça non?), je suis célibataire. Et cette fête qui arrive ne m'aide pas du tout (quoi que je l'occulte, on en parle moins cette année) (et d'ailleurs pourquoi c'est une fête cette journée qui déprime toute les célibataires et toutes les romantiques dont le mec ne fait rien de spécial?).

Bref, je vois des amoureux partout, des couples sur toutes les offres promo spéciales "eeeeeh ouais bibiche, toi t'as un mec, t'as droit à une réduc à la Saint-Valentin".  Et il est bien évident que ça ne me travaille pas. Mais pas du touuuuuuuuut.

Alors une question : COMMENT brodel de merde ON SE TROUVE UN MEC. Voir un sex friend ou deux pour commencer. Marie et moi on aimerait savoir. 

Parce que "les mecs ça pense qu'au sexe, ils coucheraient avec nimporte qui" .


Sauf Toutouille. Je dois m'y prendre comme un pied, mais 3 catastrophes l'an dernier, niveau mec, j'ai battu des records (après j'ai même plus essayé, en 2 mois j'avais épuisé mon crédit râteau 2010). Alors comment qu'on fait pour se trouver un mec, pas forcément pour la vie, mais au moins séduire (et pas un Rodrrrrrrigo, si vous voyez ce que je veux dire)?

Pourtant mes techniques de drague devraient me garantir un succès immédiat :

* Eeeeeeeeeeeeeeeeh bômec, je me suis rasé ma forêt amazonienne sous les bras et sur les jambes en esperant en croiser un mignon comme toi ce soir.

* Moi. Toi. Sexe. Ici. Maintenant

* C'est dingue, t'as des oreilles tordues et des dents pourries, les miennes sont jolies. Je suis la solution à tes lacunes génétiques. Let's have a baby.

* J 'ai plus vu de zigouigoui depuis 72 mois, alors même toi tu feras l'affaire.

*  Mais si je couche avec toi, tu t'engages à te marier avec moi après?

* Je t'en suppppppppplie couches avec moi

* Toi. Moi. Et lui. Sexe. Ici. Maintenant 

* Même en fermant les yeux tu ne veux pas?

* Tu veux t'engager avec moi dans une relation forte et profonde avec moi? Non, tu veux juste sortir du métro?

* Je recherche désespérément un mec. Tu as l'air désespéré. Oh ça nous fait un point commun.

* Ben non, tu n'es pas mon premier choix, mais vu que Mr à coté de toi SE TROUVE TROP BIEN PÖUR MOI *regard accusateur*


Non je ne comprend pas pourquoi je suis seule. 

 

 

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11 février 2011 5 11 /02 /février /2011 20:09

Aaaaaaaaaaaah que Cucuuuuuuuu (vu reconnaissez Toutouille Hallyday?). Comment que vuuuuu zallez?


Pour toi, troglodite, sans ami ni télé, qui ignore encore que lundi c'est la Saint-casse-couille, je te le dis. Et pour fêter ça, j'ai reçu un super spam mail d'une agence qui veut mon fric à tout prix se soucie de me trouver le tourtereau qui fera de mon quotidien une pluie d'étoile continue (n'est ce pas tellement loin de la réalité? beau et poétique?). Et pour me convaincre, ils ont trouvé un beau titre de mail

"Le site de rencontre pour les célibataires exigeants".

Ca claque pas la classe à mémé ça? 

Mais en fait celà signifie que le marché des célibataires pas très exigeants est encore à exploiter. Je vais peut être devenir riche en lancant :

LE site internet pour le célibataires pas très regardants

 

"Venez faire vos courses dans le plus garnd supermarché de célibataires foireux du net. PErsonne n'en veut? Ca augmente vos chances !! Tu t'es entendu crier "un meeeeeeeeeeeeec n'importe lequel, n'importe quoi, je VEUX UN MEC. Toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii le mec là bas, preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeends MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ICI et MAINETNANT BORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL"? Tu as donc trouvé LE site qu'il te faut.

 

Célibataire du mois :

Rrrrrrroberto. Sauvage étalon jovial. Aime se tresser les poils sous les bras, qu'on lui tresse les poils du dos, finir les assiettes des tables voisines au restaurant, rire bruyament de ses propores blagues, parler la bouche pleine. Oui Rrrrrroberrrrrto aime la vie. Fan inconditionnel d'amour gloire et beauté, Roberrrrrto aime regarder en boucle tout les épisodes qu'il a enregistré. Roooberrrrto aime la nature. Et ça se sent. Au sens propre (quoi que propre n'est pas le mot qu'il convient d'utiliser quand on parle des senteurs de Rrroberto).

Très câlin, il te suivra sur le fauteuil, dans le lit, sous la douche, aux toilettes. Tout les jours, il t'attendra devant ton bureau. Pas l'immeuble, non Rrrrrroberto passera sa journée face à ton bureau au boulot, prêt à insulter quiquonque approchera.

And yes, ladiiiiiies he's Single *clin d'oeil* "

 

Ouais, je la sent bien cette histoire de site de rencontre pour célibataire pas exigeants.



 

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10 février 2011 4 10 /02 /février /2011 19:07

Bonjour,

Bon, je vous l'avoue, je n'ai pas vraiment été écrasée par une enveloppe géante ce matin. Mais je regardais innocemment et tranquillement  Yahoo News (le truc qui te garantit des envies suicidaires en moins de 20 minutes) quand soudainement je lis "le Risotto lui a été fatal". 
Ni une, ni deux, je lis l'article (je fais bien le récit halletant hein?). Vraiment quelqu'un a été tué par un risotto? Une coulée de risotto l'a englouti? Ou il a avalé son risotto de travers? Ou pire, on lui a empoisonné son risotto? Ben non, en fait un candidat a juste fait un risotto dans une émission culinaire et été éliminé. AH.

Mais que seraient nos vies si des journalistes les racontaient?

*Pénurie alimentaire programmée ("chaton on n'a plus de lait, faudra en racheter demain")

* Grave accident dans la salle de bain ("bordel je me suis encore coupé en me rasant")

* Incident diplomatique, risque d'expulsion" ("oups, chérie je viens de demander à la voisine quand elle accouchait. Elle n'est même pas enceinte. On devrait p'tetre déménager"

* C'est la fin, adieu l'ami ( "C'était qu'une plante, n'en fais pas un drame")

* Invasion de l'ennemi, les habitants ne peuvent plus fuir ("C'est ce samedi ou samedi prochain que Junior à invité 7 copains pour son anniversaire?")

Oui en fait la vie est vachement plus hallucinante quand on sait y mettre les formes


 

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9 février 2011 3 09 /02 /février /2011 18:50

Bon, 

 

Maintenant qu'on sait que j'ai des vergétures, des varices, de la cellulite, des cernes, pas de mec ni boulot, on peut comprendre que je veuille perdre du poids. La perte de poil n'ayant que moyennement fait baisser mon poids, je me suis lancée dans Weight watchers, en récupérant gracieusement les livrets d'une copine. ET bien que tout soit permis, je tente quand même d'éviter le chocolat. 

Mais... Pourquoi c'est si dur? Je rêve de chocolat, de chips, de caramel, je lècherais même les orteils de Ribéry  (après un match de foot) si il y avait du chocolat dessus.

*Vous aussi vous êtes prises de nausées soudainement?*

 

Pourquoi je m'impose ça? Pourquoiiiiiiiiiiiiiiii? (Pour rentrer dans tes pantalons conasse!

Donc pleine de bonne volonté, je fais des exercices. Abdos, Fessier, Crunchs. Crunch??? Crunch!!!!!! Comment tu peux avoir envie de maigrir si tu fais des Crunch? Psychologiquement c'est impossible. Ils auraient du touver un autre nom! (Faire des Bountys? Ah non, zut. Faire des Maltesers? Ah non, merde... )

*C'est comme faire des pompes, t'as pas de mec, tu fais du sport pour perdre du poids, c'est cruel de nous narguer en appelant un exercice faire des pompes* 

Mais au moins je peux en rire avec mes copines. Je dis à mon amie au téléphone (elle vient d'avoir le 3ème, à 26 ans, chapeau la suicidaire l'artiste) que les kilos "ce qui est chiant c'est pas de les perdre, c'est qu'il te rattrappent vite". Ce à quoi elle me répond, "c'est comme les enfants au parc en fait" 

Allez "LES KILOS C'EST TABOU ON EN VIENDRA TOUS A BOUT, LE CHOCOLAT C'EST CACA, MOI C'EST SUR J'EN VEUX PAS"

 


 

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