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8 novembre 2011 2 08 /11 /novembre /2011 18:40

Mais qu'est ce qui t'arrive Toutouille? , me demande tu, le regard appeuré, des gouttes de sueurs perlant sur ton front, l'angoisse a son maximum (ou pas, mais je vais quand meme te le dire).

 

Nombre de chutes cette semaine : 0

Nombre de lapsus cette semaine : 0

Nombre de fois ou je me suis sentie idiote cette semaine : 0

Nombre de fois ou j'ai parlé sexe/poils/vagin/fotballeur en rut cette semaine : 0 


Je vous dis, je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne suis plus moi. Mais de quoi va parler ce blog?

 

Toutouille, le blog référence sur la politique en Europe. Non on n'y croit pas. D'ailleurs si le "New York Times" s'appellait le "Toutouille Times", ou "France Inter" s'appelait "Toutouille Radio", ils n'auraient surement pas eu le meme succes. J'ai mal choisit mon nom au début. Mais comment pouvais je savoir qu'un jour je ne serais plus moi. 

Toutouille le blog sexe/séduction : Serieusement... moi?? No comment

Toutouille numero un des blogs beauté : Attendez peut etre que la.... MAis en fait je viens de me voir dans un miroir, j'ai des cernes qui me descendent jusqu'au milieu des joues, les cheveux secs et emmelés, je ne me maquille preque pas.. Non, non plus, ca ne va pas le faire.

Toutouille le blog qui kiffe aussi Justin Bieber. Ok je viens de me faire pitié la.

Je crois bien qu'il va falloir redevenir moi. A moins que mes gentils lecteurices aient une idée de reconversion a me proposer?


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5 novembre 2011 6 05 /11 /novembre /2011 17:21

Toutouille va s'autotaguer! Si j'ai envie d'abord.

Attrapez le livre le plus proche, allez a la page 18 et écrivez la 4eme phrase
Le proffesseur de musique fit un pas en arriére ( c'est en anglais, vous me faites réfléchir pour traduire).

Avant de répondre a ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Une photo de Richey Edwards (et le tas de linge a laver , mais vu que je dois sortir chercher de l'argent pour payer la machine, que ma chambre est au quatrieme et la salle de lessive au sous sol, et que donc je dois descendre/monter 3 fois les 5 etages d'escalier escaliers a chaque lessive, j'ai decidé que ca attendrait lundi et j'ai continué a regardé Richey)

Quel bruit entendez-vous a part celui de votre ordinateur ?
Kery James qui chante sur youtube. Il n'a pas l'air content. Mais je suis quasi sure que ce n'est pas ma fate

Quand êtes-vous sorti la dernière fois , qu’avez-vous fait ?
Ce matin, j'ai fait des courses bouffe (Rock'N'Roooooooooooooooooooooooooll)

Quand avez-vous rit la dernière fois ?
Cet aprem, un petit rirounet, sinon e vrai gros rire... Heuuuuuu (ok ma vie n'est pas Rock'N@Roll et dépressive, merci Mr le Tag)

Qu’y a t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
De la peinture blanc cassé

Si vous deveniez millionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Une réponse marrante a cette question.

Quel est le dernier film que vous avez vu ?
Aftershock. un film Chinois, Eeeeeeet ouais je suis culturée moi quand je ne regarde pas Hannah Montana

Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?
MA tete dans le miroir. Mais ce phénomene se reproduit quotidiennement.

Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?
Hannah

Et si c’était un garçon ?
Richey Jr (ou plus probableblement Yoann Jr) (Ou plus probablement mecbanal Jr)

Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger ?
J'y suis lol

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du Paradis ?
Excuse moi Toutouille, je tremble, mais c'est un tel honneur de te rencontrer, tu es mon idole

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Mes fesses. Oui vraiment 

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1 novembre 2011 2 01 /11 /novembre /2011 11:17

Tout ce que tu as toujours voulu savoir sur Toutouille sans jamais oser le demander. Meme les trucs que tu ne savais pas que tu voulais savoir. Voir meme, tout ce dont tu n'a rien a cirer. 

1. Toutouille a vu tout les Hannah Montana.  
2. Et on ne l'y a meme pas forcée.
3. Toutouille est persuadée qu'elle peut battre Rafael Nadal au tennis. 
4. Vraiment.
5. Et Cristiano Ronaldo au football
6. Toutouille aime tenter le moonwalk. Quotidiennemet.
7. Toutouille aime parler de Toutouille a la troisieme personne
8. Etonnement, Toutouille n'aime pas Alain Delon
9. Mais ca doit etre parce que Toutouille sait qu'Alain Delon n'aime pas Toutouille
10. Toutouille a peur du téléphone. Pas des ondes, non non non. De devoir parler au telephone
11. Take That foreveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
12 . Toutouille fait trop bien la puppy face. La, si tu voyais ma tete, tu ne pourrais me dire non. A rien.
13. Toutouille a UN poil...  sur le menton. Ouais, ca tue le mythe
14. Toutouille kiffe les pigeons. Ouais, toi, pigeon qui me lit, je te trouve trop chou.
15. Toutouille sait bouger ses oreille. Non ca n'aide pas a se trouver un mec.


Allez lecteurice, a toi fais moi quelques révélations sur toi. 

 

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24 octobre 2011 1 24 /10 /octobre /2011 00:00

Le reve 4 : Les jumeaux c'est trop choux. Tu les habilles dans leurs petits vetements, tu les regarde joeur ensemble. C'est deux fois plus de rire, de jeux, de calin. En plus ils jouent ensemble, c'est top, ca demandera moins d'effort.

La réalité 4 : Bébé 1 et bébé 2 ont beau se voir tout les jours, a chaque fois, ils ont l'air de s'en foutre un peu plus. Tu les place face l'un a l'autre et le seul truc qui les interesse c'est de piquer les jouets, se tirer les cheveux, se pousser. Et ca commence vers 6 mois. De plus le jumeaux est communiste, il prone l'equité. Tout le monde recoit le meme nombre de calin, de bisous, de regard. Non en fait, le jumeaux prone le tout pour moi, le "Toutouille, si tu approches a moins d'un metre de bébé 2, je hurle", Meme si Toutouille ne faisait que passer innocement. Tu as aussi la joie de devoir porter deux bébés partout ou tu vas, Bébé 1 approchant de la crise d'epilepsie si tu sors de la piece avec B
ebe 2 pour lui changer la couche. Pas question non plus de les prendre un a un pour les transporter, celui que tu ne porte pas hurle. Tu es donc super musclée. Tu dois donc penser a alterner le bras dans lesquels tu portes le bébé le plus lourd histoire de ne pas etre plus musclee du bras gauche, jumeaux mec faisant a peu pres deux fois le poids de bébé fille. Des jumeaux, c'est aussi deux fois plus de risques d'avoir une petite main qui attrappe le bol de puree et le jette par terre, deux fois plus de risque de se faire éternuer/vomir/faire pipi dessus. C'est aussi la joie de changer une couche en empechant le deuxieme de mettre la tete dans la cuvette des toilettes

 

 

Le reve 5 :Tu vas rester glamour et classe. Bébé ou pas, tu feras attention a ton look. Tu mets de jolis vetements qui te mettent en valeur, un maquillage léger. Tu es prete. Tu prends bébé sous le bras et hop, un ptit tour dehors.

La réalité 4 :
Tu mets de jolis vetements qui te mettent en valeur, un maquillage léger. Tu es prete. Bébé te régurgite dessus. Il est 7h22 du matin, il faut que tu saches une chose sur bébé. Il régurgite toujours sur tes vetements noirs et fais ses taches de purée sur tes vetements blanc. Peu importe ou est le blanc et ou est le noir, il le trouve et il vise bien le salopiaud. Tu as trop la flemme de te changer (ou si tu le fais, il te resalit, alors tu laches l'affaire). Tu prends bébé sous le bras, enfin dans sa poussette il est lourd bébé. Au bout de trois pas, bébé  jette sa tétine/un jouet par terre. Tu te baisses pour ramasser et montre tres classieusement ta raie a dix personnes. Tu rentres chez toi mettre un pantalon informe taille haute, que bébé salira immédiatement. Tu resors. Tu ressemble a une clodo. Et tu sens comme un clodo.

 

Le reve 4 : Tu vas emmener bébé jouer dans des groupes avec d'autres bébés. Pendant que tu ris avec les autres mamans, bébé, ta fierté fais de beaux sourires a tout le monde, joue avec ses nouveaux petits camarades, partage les jouets, fait de belles découvertes. La vie est belle.

La réalité 4 : Tu poses bébé par terre, il s'élance et, ignorant consciensieusement tout les jouets par terre, va voler les jouets des autres bébés. Pas de jaloux, tout le monde y passe, Tu ne peux meme pas prétendre que tu ne le connais pas, tu es arrivée avec lui dans les bras. En plus, aprés chaque crime, il te regarde l'air fier et tend le jouet pour te le montrer. Tu essayes bien de le prendre et de le gronder , mais a peine posé par terre, bébé repart a l'attaque. Tu tentes une discussion avec une autre maman mais au bout de trois secondes, tu dois t'arreter parce que bébé lui leche les mollets. Puis bebé fais tomber un autre bébé. Au bout de 7 minutes, toutes les mamans te tuent du regard, tu prends bébé sous le bras et tu files en courant et en te demandant comment les autres font pour etre brushinguée et nickel.

 

Et vous voulez savoir le pire? Quand les grumeaux font la sieste trop longtemps ou que je suis en day off, ils me manquent.. Ils m'ont eue!! (Je la fais la blague a deux balles? Aller oui. Bébé m'a tuer)

 


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23 octobre 2011 7 23 /10 /octobre /2011 23:11

Depuis que je suis toute petite, j'adore les bébés. C'est pourquoi j'ai decidé de travailler avec les enfants (enfin meme si je cherche a changer, et j'y suis presque, mais je vous raconte une autre fois). Donc, depuis que Toutouille est petite, elle reve d'avoir des bébés, de travailler avec des bébés. Bébés, bébés,bébééééééés. Mais voila le probleme. Je reve. Car depuis que je suis nounou, spécialement des jumeaux de 10 mois que je garde en ce moment, misscristrident et mistercenmilvoltes, je suis confrontée a la réalité.

Le reve 1 : Les bébé est tel une poupée, une petite chose mignonne que l'on habille de jolis vetements. Pendant que tu fais de doux guilis sur le ventre du bébé, il te répond par un petit rire édenté. Vous rirez en vous regardant dans les yeux, le bonheur est partout dans la piece, le bébé est classe, bien habillé, pret pour sa journée

La réalité 1 : Bébé n'aime pas qu'on l'habille. Il pousse donc un long cri strident du moment ou tu le couches pour le déshabiller jusqu'au moment ou tu le reprend dans tes bras. Ce qui arrive généralement apres lui avoir enlevé le body, parce qu'il te casse trop les oreilles. Tu te retrouves donc a essayer d'habiller bébe dans tes bras en pousser des grognements. Bébé se débat, tu finis au sol, avec bébé qui tente de se retourner quand tu lui met le pantalon. Tu lui tiens les pieds pour le maintenir sur le dos, ca n'arrete pas bébé (qui n'a surement pas d'os, vu comme il est élastique). Apres 22 tentatives ou bébé retire ses jambes, se retourne, met son pied dans la mauvaise jambe, tu finis quasi assise sur lui pour lui mettre ce ****** de pantalon. Pendant ce temps, bébé pousse un cri strident et tu as mal aux oreilles mais, tout en priant le ciel que les voisins n'appellent pas la DASS, tu t'émerveilles devant sa capacité a tenir si longtemps sans reprendre sa respiration. Bebé est habillé de travers, tu es décoiffée et transpirante. Mais tu as vaincu. Dans les 19 minutes qui suivent bébé va se vomir dessus, avoir la diarhée et/ou juste la couche sale et tu te retrouves a la case départ, bébé couché sur le dos, sur la table a langer. Cri strident. Car bébé ne comprendra jamais et crisera a chaque fois que tu le coucheras sur la table a langer.

Le reve 2 : Tu épluches les légumes pendant que bébe joue sagement au sol. Une délicate musique rend ce moment encore plus beau. Tu cuisines avec amour le plat de bébé avant de l'asseoir dans sa chaise haute. Oh le coquinou tente de mettre son pied en bouche. Ahahaha. "Allez, une cuillerée bébé". Oh le coquinou il fait une drole de tete. Ahahahha. "Allez, bébé, manges tout". Ce que bébé fait. Une fois répu, bébé, heureux et reconnaissant, nous gratifie d'un calin.



La réalité 2 : Tu rentres de promenade une demi heure avant l'heure du repas, pour avoir le temps de préparer le repas. Tu déposes bébé sur le tapis de jeu mais il sent l'arnaque et huuuuuuuuuuuuuuurle. Tu épluche les légumes, tu cuis la viande. Il huuuuuurle. Purée, bébé ne va pas tenir 20 minutes. Tu es alors heureuse d'avoir un reste de purée ou freezer. Tu décongele, chauffe. Assois bébé qui hurle toujours. Tu lui donnes enfin la purée maison. La vache, elle va fort cette foutue musique maintenant que bébé ne hurle plus trop. D'ailleurs j'ai mal au crane. "C'est quoi cette tete, bébé?? Ben vazy, dis le qu'elle n'est pas bonne la purée". Mais bébé ne parle pas. Alors pour te faire comprendre, il te regarde droit dans les yeux, hausse un sourcil et crache. Trois fois de suite. Tu finis par craquer et aller lui cherche un petit pot de préparé, le seul truc que cet indigne accepte de manger.  Le temps de revenir (7 secondes donc), bébé est en train d'étaler sur la table la purée qu'il avait craché. Tu lui donnes le pot en maudissant le mini monstre. Il mange avec appétit, et tu le jurerais, un air de jubilation d'avoir gagné. Apres quelques cuillerées, bébé fait une drole de tete. Ahahahaha. Et t'éternue dessus. *rire jaune*. Mais il va arreter de mettre sa main/son pied dans sa bouche entre chaque bouchée. Le repas finit, tu retire le bavoir du bébé et te retrouve a te demander comment il a bien pu se mettre de la purée en dessous du bavoir. Et au milieu du dos. Et sur le genoux, en dessous de son patalon. Il le fait expres c'est pas possible. Tu le prend dans tes bras et ... Mais attends, il vient pas de s'essuyer la bouche sur mon épaule le troll?

http://www.thedistractionnetwork.com/images/messy-baby-192.jpg

Le reve 3 : Tu arrives a la creche pour chercher bébé. Fou de joie il se dirige vers toi en rampant. Il rit de plus belle lorsque tu le souleves dans tes bras et te fais un énorme calin. Vous partez joyeusement pour jouer au parc ou a la maison, peu importe tant que vous profitez l'un de l'autre

La realité 3 : Tu arrives a la creche et l'appelle... "Bébé"... Bébé t'ignores. "Bébéééééééé" Il t'ignore on t'a dit. La puericultrice tente de te venir en aide " Il n'a pas du vous voir, Bébéééé regarde qui est la" Bébé est trop occupé a t'ignorer pour tourner la tete. Elle sont 5 a crier "bébéé regarde qui est la". Au moins quelqu'un est content de te voir...  Une puericultrice lui tient la tete dans ta direction, une autre gesticule derriere toi, les autres crient et te montrent du doigt, personne ne veut admetre la triste vérité. Bébé sait que t'es la. Il s'en fout juste. La puericultrice finit par te l'amener et bébé ne l'entend pas de cette oreille. Attends, il était sur le point d'empiler trois cubes et toi tu viens le saouler??? TROIS C.U.B.E.S. Tu as compris l'importance de la chose??? Alors bébé crie, te repousses, tente de retourner jouer. Tu l'attaches hurlant dans sa poussette. Bébé est fatigué, alors il va crie. Oui, la logique voudrait que bébé dorme mais bébé, il fuck la logique. Alors il crie. Pendant 3 heures.

Oups, long article, la suite Ici. 


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23 octobre 2011 7 23 /10 /octobre /2011 22:20

Ben oui, 

J'ai décidé que Skype était un Mr.  Parce que.

Donc, chaque fois que je quitte Skype, il me prend pour une quiche. 

"Etes vous sure de vouloir fermer Skype, vous ne pourrez plus passer ni recevoir d'appel ou de messages"

Sérieux, Skypounet, depuis le temps qu'on se connait, t'en es encore a me poser des questions con comme ca? J'ai l'air si bete que ca? Je sais que si je quitte Skype je ne pourrai plus appeller. Duuuuuuuuuuuh. T'imagines si tout les objets avec lesquels j'interragis me parlaient comme ca?

"Etes-vous sure de vouloir retirer votre carte du distributeur, vous ne pourrez plus retirer d'argent?"

"Etes-vous consciente que si vous fermez la porte du frigo, vous ne pourrez plus prendre de nourriture?" 

"Etes-vous sure de vouloir descendre du bus, vous dervrez marcher?"

"Etes-vous sure de vouloir éteindre votre téléphonne portable, vous ne pourrez plus envoyer de message?"

"Etes-vous sure de vouloir redresser la bouteille, l'eau ne coulera plus dans votre verre?"

"Etes-vous sure de vouloir fermer la fenetre, vous ne sentirez plus l'air frais rentrer?"

"Etes-vous sure de vouloir mettre le couvercle sur la casserole, vous ne pourrez plus rajouter d'aliments?"

Tu vois Skypounet, si je te quittes, c'est que je ne veux PAS qu'on m'appelle. Puis si je veux appeller, je te rouvrirai. Alors arretes de me poser la question a CHAQUE fois.

Veux tu bien agréer, Skypounet, mes remerciements les plus sinceres.

 

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20 octobre 2011 4 20 /10 /octobre /2011 14:24

Bonjour glacé a toutes et tous,

Pourquoi tu chuchottes Toutouille ?  Parce que nous avons vaguement festoyé hier et ma colloc dort dans le fauteuil, du someil du juste. Le fameux Juste Bourré.


Elle n'a pas encore fait quoi ? Et bien au boulot, il y a cette fille que je n'aime pas, elle est bete, hypocrite, superficielle. L'autre jour, je la croise, elle me saoule parle et au moment de fuir partir, je veux lui lancer un jovial "bye" et je lui dit un joyeux "bitch" (salope). Je vais suivre une thérapie parce que mes lapsus deviennent inquiétants.


Mais j'ai des raisons de ne pas l'aimer : C'est elle qui m'a dit "Quand j'étais grosse, un peu comme toi Toutouille ... " B-I-T-C-H

Nombre d'ordinateurs accidentellement bousillés hier : 1

Nombre d'objets que je comptais acheter en entrant dans le magasin hier : 1. Un ordinateur donc

Nombre d'objets effectvement achetés hier : 6. Un ordi, un anti virus, une souris, une garantie de 5 ans, une clé USB, une sacoche a ordi. Foutue vendeuse.

Bon, j'ai vaguement mal au crane et dans 2 heures je vais bosser avec 2 bébés de moins d'un an, une fillette de meme pas  2 ans, une autre nounou bavarde et une garnd mere casse pied. Vous ferez chacun dix "je vous salue Toutouille" pour prier pour mon salut.

Biiiitch (Oups, I did it again. Byyyyyyyyyyyyye)

 

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15 octobre 2011 6 15 /10 /octobre /2011 22:01

Bonjour tout le monde,

 

Aujourdhui après avoir passé l'aprem avec une copine, qui était fascinée par un magazine à la con (mais non, mais non, elle ne m'a pas saoulée du tout), j'ai décidé de ressortir les Toutouilleuses. Bon le dernier numéro date d'il y à un an. Mais si vous êtes sages (et que vous me virez chacun 5 euros ) "les Toutouilleuses" pourrait devenir mensuel 

Ce mois-çi dans les Toutouilleuses : 

 

Hygiène : Quand ça pue, faut laver : les 10 endroits ou chercher.

 

Amour : Les 10 meilleures façon d'avoir une relation secrète avec le mec de eta soeur ou de ta meilleure amie.

 

Sexe : Déviances sexuelles, si même Disney s'y met,  pourquoi pas moi?

 

Amitié : Comment choisir ses amies plus moches/bêtes/grosses que nous pour se sentir belle?

 

Poids : 10 moyens de pourrir le régime des autres pour qu'ils ne réussissent pas à devenir plus mince que toi.

 

Argent : Les dix coins de paradis ou dégoter des octogénaires riches et en mauvaise santé.

 

Courrier des lecteurs : Ouii Toutouille, LA Toutouille, ZE Toutouille va prendre de son précieux et vénéré temps  pour répondre à tes questions lecteurs. Sur nimporte quel sujet. toi, la vie, la cuisine, les stars, Toutouille.... Les Toutouilleuses t'écoutent et te répondent. Poses ta question en commentaire ou en prive si tu as trop honte (mais je suis sure qu'il n'y a pas de raison)

 

Ooooooh yeah baby. "Les Toutouilleuses" is back.

 


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14 octobre 2011 5 14 /10 /octobre /2011 21:07

Bonjour toutes et tous,

 

Ca roule? Moi ça va. Parce que..

 

Nombre de kilos perdus : Encore un et demi. je passe bientot dans la diaine du dessous. Yeaaaaaaah.

Nombre de rdv pour du boulot : 1. Lundi. Enfin je nai pas bien ompris pourquoi j'y vais. C'est la deuxieme fois que j'y retourne. 

Nombre de mecs trouvés : 0. Sois serieux(se) lecteurice, c'est le blog de Toutouille que tu lis.

 

Mais bon la vie n'est pas parfaite. Parce que...

 

Nombre de copines qui tentent d'arreter de fumer  : 1. Et c'est deja trop. Je vous ferais bien un long discours, mais les images parlant plus que les mots... Elle ressemble à ça


Et je n'essaye même pas de lui retirer une cigarette du bec, elle le fait toute seule l'idiote. 

 

 

C'est moi ou?? C'est bizarre d'écrire "nombre de mecs trouvés"? Genre, le smecs sont des êtres sans cerveaux qui èrent dans les rues le regard vide, et qui, si ils ne sont pas surveillés, se perdent, et si tu en trouve un il est à toi (en fait maintenant que j'y pense, c'est un peu la réalité  )

 

Bon being, bon vendredi soir à toutes.

 


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8 octobre 2011 6 08 /10 /octobre /2011 00:22

...es menteuses. Sales menteuses, bien sûr, vous avez cru quoi? Oh non, je ne me serais jamais permis. Mais on sait toutes que les prince charmant des contes de fées sont un mensonge quon nous fait miroiter et qui nous fait avoir de trop grandes attentes. Oui mais... Les princes charmants ne sont pas les seuls à blâmer dans les conte de fées. Les princesses étaient de sacrés menteuses.

 

Blanche neige : La pauvre petite  mangé une pomme empoisonnée et s'ets évanouie. Maiiiiiis oui, bien sûr Blanchie. Les sorcières existent et au lieu de te jeter un sort directement, elles  empoisonnent une pomme, se font ch.... à se transformer et te font bouffer une pomme. Avoues, t'as voulu faire un régime express, à base de pommes uniquement, pour rentrer dans ton super maillot une semaine plus tard et tu t'es évanouie. Assumes au moins. Pauvre fille! 

 

Jasmine : Ton premier rendez-vous avec alladin tu l'a passé à chanter sur un tapis volant?? Sérieusement? Faut arrêter de fumer bichette.

Belle : On est zoophile ou on ne l'est pas. Ne viens pas nous raconter que les thèières se sont mises à chanter et que c'est ton cheval, qui s'est perdu d'abord pour raconter l'inracontable. Cochonne va.

 

Aurore : Notre belle au bois dormant. Oui biensur miss mou-du-genoux, mais ouiiiiii, c'est à cause d'un sort que tu dors tout le temps au lieu  de nettoyer ta chambre. Je lai déjà faite à maman Toutouille celle là, et ça ne marche pas. C'est juste un coup comme la grippe A et tout le monde à marché, tu ne savais plus comment faire pour ten sortir et t'as demandé à ton chéri de monter cette histoire de baiser magique. allez cocotte, on sait tout. Parles.

 

Oui. J'ai écrit zoophilie dans un article sur les princesses. Désolée pour celles que ça à fait pleurer. Pourtant généralement c'est pas la zoophilie qui pique aux yeux c'est la so.... Non je déconne je ne vais pas écrire sodomie quand même.

 

 

Bon ben oubliez les bonnes résolutions. Toutouille will stay Toutouille.

 

(J'ai perdu combien de lecteurices avec mes bêtises?)


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