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4 mars 2012 7 04 /03 /mars /2012 17:33

Bien le bonjour chers lecteurs assidus (ou pas, en meme temps , je ne fus pas une posteuse assidue, alors plutot que de se jeter la premiere pierre mutuellement, soyons pacifistes et pardonnons nous les uns les autres)

 

Mais quelle est la raison de ce retour? Le choc!!! Mais quel choc?? Et bien sache qu'au fond de Toutouille, bien cachée, se trouve une nunuche de 3 ans, qui aimait les barbies. Et vla t'y pas que je découvre qu'il existe une "Barbie tatouée"??

http://www.tajder.com/wp-content/uploads/2009/05/tattoo-barbie.jpg


Je suis d'accord que le monde évolue, qu'il faut savoir s'adapter y tout y tout, mais quand meme, trop de réalisme ne va t'il pas tuer le réalisme? A quoi doit on s'attendre aprés?

Barbie a ses ragnagnas 

Retrouve Barbie dans son plus mauvais jour. Le soucis du détail, comme toujours, a amené sur la joue de Barbie un magnifique bouton. Barbie prend le Bus? Barbie tire la tronche de maniere tres réaliste et peut meme se battre avec son voisin de siege qui l'a regardée de travers (Bus et victime non fournis). Barbie voit un chaton? Barbie pleure (Chaton non fourni). En option, le gel décoiffant pour donner a Barbie le cheveux terne et gras. 

Barbie chez le médecin 

Barbie ne se sent pas bien. Emmenes la chez le médecin. Au fil de la visite médicale, découvre sur Barbie, un herpes, une pustule, des écoulements nasaux ou encore une diarhée odorante. Des heures d'amusement garanties pendant la recherche du médicament adéquat pour soigner les bobos de Barbie.

Barbie grosse cochonne

Barb s'est fait plaquer par Ken. Retrouve ta poupée préférée décoiffée, un pot de glce fournit avec Barbie. Nourris la du pot et vois au fur et a mesure que son dEsespoir grandit, les dents de Barbie jaunir parce qu'elle ne les brosse plus, son haleine empirer ou encore son pyjama la serrer de plus en plus. Bouteille de vodka vendue en option.

Barbie a des poils

Barbie vire écolo. Finit les heures perdues a s'épiler, Barbie a des poils sur les jambes, les bras, les aisselles, le maillot. Fournit avec un mini rasoir et des poils qui repoussent de plus en plus vite et noirs a chaque rasage.  Sa moustache poussera apres quelques temps aussi. Alors n'attend plus, achete ta Barbie vraie femme et toi aussi amuses toi a voir ou ses poils poussent.

Non vraiment, plus j'y pense, plus je me dis que le mythe doit reste un mythe.


 

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24 février 2012 5 24 /02 /février /2012 15:36

Vous savez ce qui se passe quand on part du francais, qu'on le passe dans google traduction, on le traduit en Bengali, puis du Bengali au Hongrois, du Hongrois au Vietnamien et du Vietnamien au Francais 

On passe de ce texte

"
Et c'est fort triste, non? 


Heu tu vas bien Toutouille ? Oui, pourquoi? oooooh le titre. Effectivement, ca mérite des explications. Je  me balladais avec mon amie R. Anglaise, mais qui parle francais, et avec qui je parle francais. Nous tentions donc de traverser une rue de Londres, sans feu rouge, et quiquonque a déja tenté, sait que c'est périlleux. Donc un une voiture manque de nous écraser et elle se met a raler. Je lui dis donc que ca fait longtemps que je ne suis plus offenséepar les londoniens. Et la, elle me regarde l'air perplexe et me bagaye " pardon? Tu n'est plus enfoncée par les Londoniens?". Oui, j'avoue, c'est mon triste secret. Benjamin Castaldi tu me fais une place?

CA me rappelle : Ma copine M. qui me demandait tout les matins "Tu me retournes??" pour me demander "peux tu retourner mon nom sur le tableau de presence, pour signifier que je suis presente?" . Elle me demandait aussi "tu te leves demain matin?" Pour me demander si je me levais tot le lendemain. Je lui repondais " ben j'espere".. uhuhuhu qu'est ce qu;on se marrait.

Sinon tu reviens Toutouille? Ben j'essaye les amis, j'essaye mais entre l'hibernation, le travail, la recherche d;un autre travail je cherche le temps... Oui c;est triste, je sais

Byyyyye"

 

a :

"Et il est très triste?

 Euh toutouille vous vous sentez? Ouipourquoi? Ooooh adresse. En faitune explication pour l'AC. J'y allais avec mes amis et moi sommes en anglais, mais parle des francophones et françaisDonc, nous essayons de traverser la rue sans un signe à Londreset n'ont pas essayévous savez qu'il est dangereuxSi vous manquez une voiture et nous écraserse mit à pleurerJe lui ai ditj'ai offensé CA aimait Londres. Et il m'a regardé et j'ai trouvé casse-tête bagaye"Je suis désolé, ne s'étend pas à Londres." Oui,je l'avoue, c'est mon triste secretBenjamin Castaldovous pouvez me donner?

Et je pense que ma copinej'ai demandé à M. Rose a dit que "vous pouvez le donner en retour?Je voudrais demander "mon nom sur la cartenous rapportons?" . Il a demandé,"Aimez-vous demain matin?Je me levais tôt le lendemain si vous me demandezIl a répondu"Eh bien, je l'espère" .. uhuhuhu ce marrait.

Si non, vous sera confirmée toutouilleLes bons amis, je vais essayeressayer, maishibernate travailler quand la recherche d'un autre emploi, de recherche ... C Oui, je suis désolé, je ne sais pas

Byyyyye" \

 

"Vous vous sentez Toutouille??" Vraiment??? Donc c'est confirmé, Google te fait parler le bourré. Quelqu'un me rappelle pourquoi ca existe encore ce truc?

 

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20 février 2012 1 20 /02 /février /2012 14:22

Et c'est fort triste, non? 

Heu tu vas bien Toutouille ? Oui, pourquoi? oooooh le titre. Effectivement, ca mérite des explications. Je  me balladais avec mon amie R. Anglaise, mais qui parle francais, et avec qui je parle francais. Nous tentions donc de traverser une rue de Londres, sans feu rouge, et quiquonque a déja tenté, sait que c'est périlleux. Donc un une voiture manque de nous écraser et elle se met a raler. Je lui dis donc que ca fait longtemps que je ne suis plus offensée par les londoniens. Et la, elle me regarde l'air perplexe et me bagaye " pardon? Tu n'est plus enfoncée par les Londoniens?". Oui, j'avoue, c'est mon triste secret. Benjamin Castaldi tu me fais une place?

CA me rappelle : Ma copine M. qui me demandait tout les matins "Tu me retournes??" pour me demander "peux tu retourner mon nom sur le tableau de presence, pour signifier que je suis presente?" . Elle me demandait aussi "tu te leves demain matin?" Pour me demander si je me levais tot le lendemain. Je lui repondais " ben j'espere".. uhuhuhu qu'est ce qu;on se marrait.

Sinon tu reviens Toutouille? Ben j'essaye les amis, j'essaye mais entre l'hibernation, le travail, la recherche d;un autre travail je cherche le temps... Oui c;est triste, je sais

Byyyyye

 

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22 décembre 2011 4 22 /12 /décembre /2011 19:00

Dans ce nouvel article des Toutouilleuses. Alors voila, si jamais il vous une esxcuse pour fuire une partie de sexe (mais si ca peut arriver), on dit "Merci mais...

- Je suis un homme. Si!! Si je te le dis

- Je me réserve pour Dr House

- Je ne suis pas épilée

- Je dois filer, je suis attendue pour faire une opération à coeur ouverte

- No hablo francesco, desolado

- On est cousins, non? Non? T'es sur? 

- Je veux bien que c'est noel, mais meme ma générosité a ses limites

http://1.bp.blogspot.com/_xNNF29J0Ek4/Swntf28u0YI/AAAAAAAAAD4/AuWJ25J5o6E/s1600/disgust.jpg

- Il va me falloir au moins encore 3 vodkas

- Je suis née sans vagin. Ouais, je sais c'est pas de bol, sinon j'aurais dit oui bien sur.

Ahahahahahhahahahahahahha. Ah, c'était sérieux?

- Je sens bien que je ne pourrai pas m'empecher de tomber éperdument amoureuse, c'est trop risqué

- Vraiment, Johnny Depp va etre jaloux

- J'aurais peut-être dit oui si tu n'avais pas dit que Winnie l'ourson était un plouc

- Je dois aller mettre mes collants bleus et ma cape, j'entend un innocent qui a besoin d'aide

- La soirée a déja été assez pénible, non?

- Il faut d'abord choisir les prénoms de nos futurs enfants non?

- J'ai un autre rdv galant après. 

- J'ai une gastro

- Non

 

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18 décembre 2011 7 18 /12 /décembre /2011 15:32

Bonjour bonjour mes petits agneaux. Comment qu'on va bien aujourd'hui?

Moi ca va. Je suis un peu en retard pour poster (oui, je tente un article par jour, mais je reussis moyennement en ce moment). Pourquoi? Parce que je me questionnais pardis. Le doigt sur la bouche et le regard dans le vide. Je suis inquiete pour un ami a moi, je crois qu'il a une maladie chronique, et qu'on ne lui a pas diagnostiquée. Parce qu'elle n'a pas encore été découverte. Mais que font les médecins et chercheurs du monde entier? Je ne sais pas, mais je m'y coller parce que je sens que si je ne le fais pas personne ne le fera. Alors voila quelques maladies dont peut etre vous souffrez, mais que vous ne le savez pas?

Le MMMSPMMC :

Aussi connu (ou pas) comme le Mauvais, Mauvais, Mauvais Syndrome Pré-Menstruel  Masculin Chronique. Oui je crois que meme si les hommes n'ont pas de menstruations, ils peuvent avoir un syndrome premenstruel chronique, qui comme son nom l'indique est permanant. Et mon ami en souffre je crois. 

      Les symptomes

-
Le plus évident est l'irritabilité, souvent accompagné de mauvaise foi. 

- Ne cherchez pas le sourire sur son visage, Mr ne sourit pas. Jamais. Parce que.

      Quelques cas célebres :

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRWhYnClEaIQ_Ri0RS0itsOIk5gVGyDTBXCmqOsFdTUiERYVe4m 
 Jean Yanne, le pauvre, c'était pas sa faute la mauvaise humeur. Et oui vous l'aurez deviné. Le MMMSPMMC avait frappé

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT1Str4FDl_Z0d94rX6jNQPywwrEiURzLfU2MsPuUjhcwsGYisu
Albert Pacino, le pere de tout les MMMSPMMC. Il a su tourner son syndrome en force et décrocher le role dans le Parrain. Respect.

Alors la prochaine fois que vous croisez un pauvre male grognon et incompris, ne le jugez plus, ne criez plus au mauvais caractere. Pensez au Mauvais Mauvais Mauvais Syndrome Pré Menstruel Masculin Chronique. tendez lui une barre de chocolat et dites lui "Je t'admire. Je sais ce que c'est et je ne pourrais pas vivre avec 24h/24". Sauf si vous etes un mec, dans ce cas la, non vous ne savez pas ce que c'est, mais tendez quand meme du chocolat a votre pauvre congénaire malchanceux.

       
Le MDSADD :

LE fameux MDSADD. Les Maux Divers Soudains A Durée Déterminée. Mise en situation : Vous étes au bureau, le boss vous dit qu'il y a un truc trop trop chiant a faire et votre petasse de collegue est soudainement prise d'un mal de tete/épaule/dos dont elle ne vous avait pas parlé. Mais avant de sauter aux conclusions qu'elle ment pour ne rien glander, prenez une respiration et dites vous que la pauvre fille est surement atteinte d'un MDSADD. Et ayez un peu de compassion. 

http://www.naturalheadacheremedies.com/images/headache.jpgPauvre Fab, ca vient de lui tomber dessus

      Les symptomes : 

-
 Ben il n'y en a pas. C'est ca qui fait peur, ca frappe sans prévenir.

Des milliers de gens souffrent chaque jours de ces attaques soudaines de douleur aigue qui passent aussi vite qu'elles sont venues (généralement quand ce qui l'a déclanché - vaisselle, bain des enfants, aller chercher le lunch de tout le monde au snack en bas- a été fait par quelqu'un d'autre). Il n'y a pas de cure. Juste attendre. Et ca pourrait vous arriver aussi (la prochaine fois qu'il faut monter 4 étages a pied pour aller chercher ce dossier ultra important que machine a oublié sur son bureau et que la reunion commence dans 3 minutes peut etre)


         Le TCCBCDLV :

Tout comme certains ont des TOC de rangement ou de comptage de marches, certains sont pris de Troubles Compulsifs de Contemplation des Belles Choses De La Vie. Oui c'est comme ca, certains ne peuvent s'empecher de regarder leur café 20 minutes avant de le boire, regarder leur visage 15 minutes avant de l maquiller ou observer l'eau qui coule de la douche pendant 35 minutes. C'est pas leur faute. Alors la prochaine fois que votre meilleure amie arrivent en retard, dites vous que la pauvre a des TOC. Entourez la d'amour et faites lui comprendre que oui, admirez la vie c'est poetique, mais ca fait chier les autres. Ou arrivez 30 minutes apres l'heure du rdv. ET dites lui que si elle vous a ttendu c'est parce qe vous souffrez vous aussi d'un TCCBCDLV


Les amis, peut etre vous aussi souffrez vous d'une maladie non diagnostiquée et l'on vous colle des défauts a tout va. C'est finit. Le Dr Toutouille va s'occuper de ton cas lecteurice (ou de celui de qqun de ton entourage). Il suffit de me dire les symptomes et je trouverai la maladie. Et personne ne va remettre en cause le savoir du Dr Toutouille, Si?

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14 décembre 2011 3 14 /12 /décembre /2011 22:13

Bonzoooooooooooooooooour a toutes et tous.

Alors, comme vous savez, les toutouilleuses, c'est le mag cool écrit par une fille cool pour des gens cools (voix de petasse peroxydée). Alors accroches ta ceinture. Hihihi.

 

 

Hygiène : Pourquoi continue t'on a acheter des cremes a des gens qui n'ont pas une belle peau ou du déodorant a des gens qui sentent la transpiration?

 

Amour : Sortir du désespoir : les 10 moyens de te trouver un mec a coup sur. 

 

Amitié : Les meilleurs techniques de chantage pour obliger vos amis a faire ce que vous voulez

Sexe : Merci de la proposition mais...

 

Santé : MMMSPMMC, MDSADD, TCCBCDLV.. Ces maladies inconnues que le docteur Toutouille te diagnostique.

 

Argent : Les 20 excuses pour ne pas payer le repas au restaurant.

 

Courrier des lecteurs : 

Pourquoi les chats n'ont pas d'ailes? (de Corachou C'était prévu a la base, mais le syndicat "les ptits zoziaux ca fait cuicui" en commun avec le syndicat "les pompié cépake sexy ca sauve aussi les chats des arbres" a lourdement protesté et réclamé en contrepartie que les oiseaux aient des branchies pour pouvoir se cacher sous l'eau, pour que les chats ne soient avantagés, Les pompiers ont réclamé des bras extensibles pour attrapper les chats qui s'envolent quand on veut les déloger de leur arbre. Ca a ete un bordel pas possible parce qu'apres les poissons ont réclamé de pouvoir se téletransporter our fuire les oiseaux qui viennent dans l'eau pour fuir les chats qui volent... Au final, le projets de donner des ailes aux chats a été abandonné.

Pourquoi l'escargot sort il quand il pleut? (de Nini)   T'attendrais pas qu'il pleuve toi, si tu laissais de grosses traces gluantes partout ou tu vas? C'est tres génant pour eux.

Peut-on embaucher toutouille pour garder son BB ? Si oui, est-ce que tu acceptes les tickets restau 2009 comme salaire unique ? (de Paumadou) Ouaw, voila une question qui demande une réponse longue et compliquée. NON. Ah en fait c'était simple et court. 

Monkiki ou monchichi ? (Mlle X de Google) C'est un Monchichi. Qu'on se le dise une bonne fois pour toutes.

Quelle est la liste de Noel de Superman ? (inconnu de Google) Pere noel c'est toi?? T'as perdu sa lettre? Tu veux que je lui demande de te la renvoyer?

Elle veut faire vibrer mon flex? (Inconnu de Google)  Matt Pokora, c'est toi? 

Ou trouver du porno Coréen ? (Inconnu de Google) En Corée? (en voila une question précise) 


Voila, et comme écrire des titre c'est bien, mais écrire des articles c'est mieux, je vous ferai de vrais articles cette fois. On commence demain avec "le Dr Toutouille te diagnostique"

 

 

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11 décembre 2011 7 11 /12 /décembre /2011 20:00

Bonjuuuuuuuur tut le monde


Connerie du jour : Aller échanger pantalon et une fois au magasin remarquer que j'ai oublié le pantalon a la maison. Faites quelque chose pour moi par pitié.


Nombre d'heures de soleil aujourd'hui : 6 heures a peu près. C'est dingue en Angleterre, le soleil se lève vers 8 h 30 et se couche vers 15h30. C'est déprimant. Enfin au moins aujourd'hui il s'est levé, parfois il arrête de faire noir pour faire très gris puis il refait noir et toi tu te demandes ce qui s'est passé.

Nombre de calories ingurgitées : 6952 a peu prés

Nombre de calories dépensées : 22 a peu prés. Va falloir que je passe la journée a promener bébéjumelle demain. Faut marcher combien de temps pour dépenser 6000 Calories? Non, en fait ne me dites pas.

Nombre de minutes avant que le bouton de mon pantalon n'explose après que je l'ai mis : 7 a peu prés, et c'était avant les 6952 calories.

Nombre de fois que j'ai apeupretisé mes chiffres dans cet article : 4. J’étais dans un jour vague sans doute.

Nombre de jours avant ma semaine de vacances : 8. Yeeeeaaaaah. J'aurai plein de temps pour écrire des articles en avance et vous inonder quotidiennement après, on va être heureux tous ensemble, vous verrez.

Toutouille est la pour toi : Demain c'est le jour de la sortie officielle du troisième Toutouilleuses, le mag. Alors envoie moi tes questions, qu'elles soient personnelles (ce mec au boulot se poste tout les matins devant mon bureau avec un écriteau "Jte kiff" dessus, que dois-je comprendre?), santé (ça me gratte au coude, quoi que je fais?), existentielle (est ce qu'un koala est il capable de faire un doigt d'honneur? Mais ou est Charlie bon sang?) ou profondes (mais c'est quoi le masculin d'une giraffe? Et comment que ça s'écrit giraffe d'abord). bref comme toute bonne revue des années 90 (si je veux d'abord?), les Toutouilleuse a besoin de lecteurs qui ont besoin des Toutouilleuses. Sinon on n'a pas de courrier des lecteurs (c'est profond ca). Alors a toi lecteur. Demandes.


Boooooonne soirée les zamis 


 

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8 décembre 2011 4 08 /12 /décembre /2011 22:25

Oui, les amis, l'heure est grave, je fais dans le verlan douteux, rien ne va plus.  

Hier, c'etait mon anniversaire, comme personne ne l'a remarqué :D et je vois donc une fille au boulot. Elle est gentille, parfois je me demande si elle ne me lance pas des piques, mais je me raisonne et me dis que je me fais des idées. D'ailelurs elle sait que c'est mon anniversaire, donc elle m'a apporté un ptit gateau. C'est y pas mignon?? Elle me demande donc quel age je fete 
(alors qu'a la base y'a deux semaines je lui ai dit que j'avais 26 ans). Je dis donc 27. 

"WAOOOUUUUUUH" Avec des yeux écarquillés et l'air choqué, comme si je venais de lui dire 84 ans. Je luid emande en riant un peu jaune  pourquoi ca l'etonne autant (je suis quasi sure qu'avoir 27 ans, aprés 26 c'est normal)


" Non mais moi j'ai 23 ans et demi, alors forcément je m'imagine a ton age, ou j'en serai..."  (si tu vis jusqu'a mon age cninique petasse)

 Et le titre de teupu de l'année reviens aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... Ben oui, toi cocotte. 

Maintenant excusez moi, un Derrick, une tisane et au lit.



 

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7 décembre 2011 3 07 /12 /décembre /2011 08:00

 Pas trop mal merci, et toi lecteurice, ca boome?

Nombre d'heure passées a la salle de sport : Trop nombreuse, c'est pourquoi je poste moins.

Nombre d'heure passées a travailler : Moins nombreuses, mais les enfants se nourissent de votre énergie vitale, c'est pourquoi je poste moins

Nombre de personnes a Londres qui me détestent : A peu pres 32. Toute les personnes a qui j'ai balancé mon é
norme sac de sport dans la tronche,dans le bus


Nombre de bonne idées a transmettre a la compagnie des transports en commun anglais :  1. Faire des bus plus larges. Merci

Nombre de Saint nicolas ratées : 1 Ooooooh nooooooooooooon, C'etait hieeeeeer. Bon allez les amis chantons quand meme. C'est la les paroles 

http://marsupilami45.m.a.pic.centerblog.net/xyy1mpqu.jpg

C'est quoi aujourd'hui ? La saint Nicolas? Ben non c'etait hier.. La saint Valentin?? Ne sois donc pas bete lecteurice? La jourée mondiale de la confiture non plus...

Bon amis lecteurices, j'ai mis trois jours a ecrire cet article (3 jours pour CA!!!!! Tu déconnes Toutouille? Ben non les amis, mais je suis une fille occupée moi). Mais bon je vous promets de revemir plus souvent avec demeileurs articles.... Siiiiii. Vous chantez la chanson a la gloire de Saint Nioclas, je me sens un peu mal de l'avoir oublié

 

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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 20:25

Si Toutouille pouvait voyager dans le temps, elle n'irait pas dans le futur. 

 

Non, je préfererais aller dans le passé. Alors j'irais  :

- Sauver Che Guevara. Pis Camilo Cienfuegos aussi. Puis Martin Luther King.

- Voir Kurt cobain et lui dire qu'il fait une betise.

- Empecher la fin des boys Band. Rien n'est plus pareil. Avec eux est morte l'innocence, moi je vous le dis.


- Voir Richey Edwards  le jour de disparition et l'arreter.
- Prévenir le chasseur qu'un lapin a élaboré un plan diabolique pour le tuer.

- Voir les parents de Berlusconi le jour de sa conception et leur dire qu'il font une betise 

- Les parents d'Eve Angeli aussi 

- Et ceux de Lio 

- Puis ceux d'Hitler, sinon personne ne me pardonnera si j'oublie

- J'en aurai des futurs parents a voir 

- Dire a Jim Morrison, qu'en fait non, l'heroine, ce ne va pas lui reussir

- J'irais dans Dallas crier "on sait que t'es pas mort, JR, c'est qu'un reeeeeve"

Et vous vous feriez quoi?

 

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