Nous recevons Toutouille. Toutouille bonjour :

Toutouille : Bonjour Jean Luc Sophie Davant. C'est un peu impressionnant d'être avec vous sur le plateau. 

S.D : Alors Toutouille racontez-moi ce qui vous amène ici. 

Toutouille : Et bien, Sophie, j'ai lancé il y a  quelques semaines le TOUTOUILLOTON qui à été bien relayé, et j'en remercie tout le monde. Mais voilà. Dans deux semaines, je retourne faire nounou, sauf si d'ici là un miracle arrive.

SD : Mais pourquoi dans deux semaines?

Toutouille : Et bien,  je m'étais donné un délai. Dans deux semaines j'ai un CDD, 10 dans une famille chez qui j'ai déjà travaillé. Après ça, je ne pourrai plus me permettre de rester au chômage. Alors je retournerai faire nounou.

SD : ET pourquoi faire ça un 11 novembre?

Toutouille : C'est vrai que pirater le 11 novembre, c'est plus discutable que voler la journée mondiale du pain. Je devrais peut être revenir demain?

 SD : Maintenant que vous êtes là...Et pourquoi être nounou et pas chercher un autre emploi?

Toutouille : Je suis lucide, je sais bien que si je postule pour un autre travail, ça va être la galère pour trouver, les rdv, le manque d'expérience, être sous payée, au moins en tant que nounou je sais que je vais trouver vite et que je serai pas trop mal payée.

 SD : N'exagérez vous pas un peu Toutouille, ce n'est pas si terrible d'être nounou?

 Toutouille : Cela dépend. Par les temps qui courent avoir un travail c'est génial. Je suis tombée dans des familles adorables, avec des enfants géniaux, des parents respectueux. Mais il y a eu ceux qui me considéraient comme une sous employée, la famille ou le père alcoolique était présent tout les soirs, la famille ou la mère laissait traîner se sous vêtements par terre en exigeant que je ramasse tout derrière elle dans la minute, la famille ou la mère qui vivait mal la séparation me faisait vivre un enfer. On ne sait jamais sur qui on  tombe

 SD : En effet ça ne donne pas très envie...

 Toutouille :Et je dois dire que même si je travaille dans une famille adorable, que je serai contente de ne plus être inactive, l'idée que si je trouve un travail dans le son, je vais devoir démissionner, ça me fait déjà mal au ventre. Ou pire si je ne trouve pas de boulot, chaque semaine qui passe est une semaine ou je m'éloigne de mon expérience et quelqu'un qui n'a plus eu d'expérience depuis un an ne fait pas très envie sur le marché de l'emploi. J'ai tellement sacrifié pour faire ces études, j'ai habité dans des hostel ou on était 8 par chambre en sous sol, j'ai travaillé parfois à 6 heures du matin, pour aller en cour après, pour aller en stage après les cours, et retravailler le soir jusque minuit une heure et recommencer le lendemain. J'ai sacrifié mes sorties et ma vie, tout ça pour finir nounou, ça me fait trop mal au coeur. 

SD : Ne soyez pas défaitiste, tout n'est pas perdu?

Toutouille : Je ne sais plus quoi faire, j'ai envoyés des CV à la chaîne, contacté mes anciens contacts dans le son, mis à part demander à tout les gens que je connais de demander à toutes leurs connaissances proches ou lointaines si elles connaissent quelqu'un qui travaille en télé, radio, salle de concert, nimporte quoi dans le son. Et que leurs connaissances transmettent à toutes leur connaissance. Mais je n'ose pas, par fierté et peur de saouler les gens.

SD : Au point ou vous en êtes Toutouille, vous êtes désespérée ou pas?

Toutouille : Totalement. Alors voilà, je me lance, qui serait prêt a transmettre un petit message SOS à tout leurs contacts Facebook, MSN, Blogs, que sais-je pour aider une pauvre Toutouille qui n'en peut plus?

SD : Vous n'avez pas peur de vous prendre des réflexions sur le fait que vous n'êtes pas la seule chômeuse sur terre?

Toutouille : Si mais bon tant pis. Puis c'est à charge de revenge hein!

                                               


Bon promis dernière fois que je parle de recherche de boulot, après ça je ne fais que des articles drôles (ou pas mais ce ne sera pas voulu)

 

Non, je n'ai plus peur de rien. Hier j'ai écrit chatte et porno et aucun prédateur louche n'est venu traîner sur mon blog. Aujourd'hui j'ose donc le titre porno. Pourquoi ce titre? Non pas pour trouver des volontaires mais parce que ce we, j'ai vu deux choses qui m'ont rire. Mais très jaune, très crispé.

Premièrement Idiocracy, suite aux conseils d'une blogueuse, j'ai regardé ce film. Et effectivement sous des airs de film à deux balles bêbête, il cache une certaine vérité, les abrutis semblent se reproduire plus vite que les gens intelligents et cultivés. Et l'être humain l'être humain est victime d'une dégénérescence  neuronale appelée connerie. Mais peut être que l'être humain à toujours été majoritairement stupide, mais je ne m'en étais pas aperçu, parce que l'histoire retient les gens intelligents. Puis se film qui raconte comment deux personnes totalement moyennes et pas spécialement cultivée qui sont cryogénisés pour un an, finissent bloqués 500 ans dans leur caisson, et se retrouvent dans un monde peuplés d'abrutis, dont ils sont les plus intelligents.  Mais c'est une exagération hein *sourire très crispé de la fille qui a besoin d'être rassurée*

Parce que mon deuxièmement, c'est l'île aux femmes. Et ouais t'as cru que j'allais te parle de "qui veut épouser mon fils?". ben non, j'ai même pas jeté un coup d'oeil à ce ramassis de conneries  concept totalement novateur. Et je suis sûre que c'est très bien comparé à :

"Douze femmes et douze hommes ne se connaissant pas sont envoyés sur une île sous le prétexte de participer à un concours de survie à la Koh-Lanta. Une fois sur l’île, les hommes découvrent que le «jeu» consiste à se soumettre à l’autorité des femmes, d’exécuter toutes leurs demandes, comme de véritables esclaves. Chaque semaine, l’homme jugé le moins obéissant et respectueux est éliminé, et celui qui a finalement réussi à gagner la confiance des femmes remporte le jack-pot de 250.000 $"

Alors les amis, conquis. Je suis tombé sur un cour extrait. Les femmes devaient nominer les hommes. Elles leur mettaient un collier autour du cou?  Non. Elles les montraient du doigts? Non. Elle leur jetaient une noix de coco? Non j'te dis, n'essaye pas de deviner t'y arriveras pas. Le mr se met tout seul face aux femmes, retire sa chemise et les femmes qui veulent l'élimine lui font un trait dans le dos.

Je me permet de faire une parenthèse. Quittes  à faire dans le mauvais gout, pourquoi ne pas peindre une croix jaune,  leur  coller un tatouage comme aux vaches, leur brûler le dos avec une cigarette, qu'on ait bien touché le fond, comme ça c'est fait.

Et là, une fois les premières réactions passées ("mouahahahhaa un jeu ou les hommes sont les esclaves des femmes, trop cool), on est quand même en droit de se dire "mais y'en a un, genre UN qui rouge de honte d'être venu là, crie, lucide du ridicule de la situation "eh mais sans déconner? Jouer les esclaves? Tu m'as regardé?" Et les femmes, y'en a bien une qui va dire "eh les gens, l'esclavage est un fléau, une honte, on va pas en faire l'apologie à la télé?" Ben non plus.  Donnes un peu de pouvoir à un con et il ne se sent plus. Et ça ne rate pas. Elles virent petit tyran dramatique. Et je n'ai regardé que 7 minutes, je ne veux pas savoir comment se passe le reste de l'émission.

 Moi je dis, il est grand temps d'interdire TOUTE émission de télé réalité pour inverser la déchéance tant qu'il est temps. AVant d'avoir des émissions qui s'appelleraient "qui veut lécher mes tétons" "qui veut prendre mémé dans les orties" "le grand concours des lanceurs de bébés"... Il est encore temps les amis.

 

Un beau jour de décembre 1984, naquît une douce et belle fillette aux bouclettes  blondes (oui je suis née touffue, si ça ce n'est pas du scoop de ouf). Donc ce jour froid et ensoleillé (forcément le soleil ne voulait pas rater la naissance de Toutouille), j'ouvris mes petits yeux pleins de confiance, quelque peu éblouie (je suis sure que ça vous a fait ça à vous aussi) et là, la fessée, la lumière dans la tronche, les gens qui vous tripote partout. Je veux bien être gentille, sortir quand on me le dit, je pense même avoir mit les mains en l'air et poussé un petit cri de joie de voir tout se monde, j'ai fait semblant d'être surprise, j'ai tout fait. ET on me remercie comme ça? Mais ce ne fut que le premier des traumatismes qui jalonnèrent ma vie :

* Père noël n'existe pas. Je me souviens encore tout, qui me l'a dit, ce que je faisais (j'avais 22 ans). C'est dire le choc. Alors désolée si je brise des rêves avec cet article, mais le père noël n'est  qu'une invention commerciale. Pas comme Saint-Nicolas ( LUI LA). Comment ça Toutouille faut qu'on parle? Mais? Mais ? Bien sûr que Saint Nicolas existe.

*The ring : Je l'ai vu innocemment avec une amie y'a 10 ans. Enfin plus ou moins, quand c'est sortit quoi. Erreur. J'ai plus dormit pendant 3 mois. Encore aujourd'hui quand je croise une fille aux longs cheveux noirs, de dos, je pleure et tente de la jeter sous le train/camion. Je commence à peine à oser regarder des films qui font peur à nouveau. Sauf si ça s'appelle "The Ring"

*Maman Toutouille n'est pas parfaite. Enfant, je la pensais la plus belle, la plus intelligente, la plus tout. Depuis, j'ai joué au Scrabble avec elle. Et quelqu'un qui arrive à prétendre que "Iqwuth" est un mot vous déçoit forcément. La semaine dernière, elle m'a encore eu "pour l'aider a préparer son tournoi de scrabble". Si si, ça existe. Et bien elle m'a fait 6 fois de suite le mot "le" . Ouaip une vraie scrabbleuse de compétition.

* Kurt Cobain est mort. Jim Morrison aussi. Che Guevara aussi. Jeff Buckley aussi. 

* Lio ne l'est pas encore. Berlusconi non plus.

* Michael Jackson était noir. Je me rappelle que j'étais en voiture avec une copine et sa mère qui avait un plâtre. J'étais choquée et dans l'incompréhension totale qu'on puisse changer de couleur. Alors que je n'ai jamais réussit à bronzer et laisser tomber mon célèbre teint aspirine. Mais je y suis faite.

*  Maman Toutouille, encore elle, en plus d'être une scrableuse de talent, mange du beurre à la petite cuiller. Enfin, je suppose. Ou elle collectionne les paquets de beurre. Parce qu'il y a en permanence 7 ou 8 paquets de beurre/margarine dans le frigo. Et elle en achète quand même un ou deux par semaine.  Après la pénurie d'essence, si vous ne trouvez plus de beurre, vous saurez qui remercier.

Et vous quelle à été votre découverte traumatisante?

Bonjour, bonjour amis Toutouilleurs 

Nombre de réponses reçues pour le travail : 1.  Négative. A cause de "ma situation gégraphique". effectivement mr le recruteur, ça m'a sauté aux yeux en postulant, j'habite dans un autre pays. C'est pourquoi j'ai précisé que, bien qu'étant en Belgique, je pouvais me déplacer pour venir à un entretien sans problème. Et que je comptais déménager en cas d'embauche. Mais vous avez raison, peut être qu'en fait j'ai l'intention de prendre le Thalys tout les matins. Ou que je suis un peu distraite et que j'avais pas remarqué que Versaille n'est pas en Belgique.

Les gens sont gentils : Hier, je reçois un coup de fil pour une invitation à une avant première  en France par un site internet où je suis inscrite. Je répond donc que merci, mais j'habite en Belgique et là commence une conversation hallucinante :

Elle (sourire crispé) : "il faudrait aller sur notre site internet mettre votre bon code postal"

Moi : "Ben c'est le bon, il commence par les 2 même chiffres que votre département, mais il n'y a que 4 chiffres"

Elle : "Et vous ne pouvez pas le changer?"

Moi " heu??? Pardon"

Elle (un peu hautaine) : "Votre code postal il n'y en a pas un autre pour ne pas ressembler à un code postal français, sinon je vais tout le temps faire l'erreur"

Moi (combattant pour rester aimable et ne pas répondre "tu m'appelles vraiment pour trouver des solutions pour que tu fasses bien ton boulot bête fille??") : "Je vais écrire au gouvernement pour demander qu'on rajoute une lettre devant tout les codes postaux pour ne plus vous perturber"

Elle : "..."

Ben ouais t'as plus rien à dire hein!!! Les gens parfois je vous jure.

Je crois que je suis restée assise trop longtemps hier : J'ai un de ces putain de mal au cul  J'ai une douleur aigue à l'arrière train.

Le lapsus est notre ami : Hier, télévision belge, le présentateur essaye de nous dire qu'il faut étoffer le personnel et nous dit que "dans cette institution, il est urgent d'étouffer le personnel". Ou quand les français parlent de Sexe, les Belges parlent de meurtre.

Et sur France 2 : Ils ont parlé de "culture en bocal de testicules". J'ai pas rêvé quelqu'un d'autre que moi l'a entendu??? De testicules?? Comme dirait David en sortant de chez le dentiste (Tu connais pas Davis sort de chez le dentiste? Vas voir là  ) "Is this real life?"

Vous croyez  : Que je suis fichée et surveillée par les services secrets français? "Individu louche menaçant le président de, je cite, "le transformer en bébé dauphin", atteinte de TOF (trouble obsessionnel de footballeur), a un code postal étrangement proche d'un code postal français". Peut être que vous aussi vous êtes fichés "ne s'est pas offusquée à l'idée de mettre un costume ridicule à l'empereur au président" "insinues que notre vénéré président pourrait pousser une maman dauphin au suicide".

Souriez, on est peut être observés

Toutouille se questionne : A t'elle perdu son Mojo? ("C'est quoi un mojooooooooooo?" Quoi tu connais pas Austin Power? Ben le Mojo c'est le petit pouvoir secret). SI ça tombe je ne sais plus écrire d'articles valables sur ce blog? Je vais devenir Toutouille la grognon, qui vous fait son billet grognon du jour? Non, pas ça, rions mes amis.

Pour commencer : Adonnons nous à une activité facile et mauvaise : le moquage de nom. Prenez la Belgique. Prenez le Roi, tout le monde suit? Le roi à un petit fils. Moquons nous donc de son nom : Joachim Carl Maria Nikolaus Isabelle Marcus d'Aviano de Belgique, prince impérial, archiduc d'Autriche-Este, Prince royal de Hongrie et Bohème, prince de Belgique. Eeeeeeet ouais. En toute simplicité. Toutouille Nomdefamille ça fait un peu chichce à coté. 

Nombre de minutes passées à regarder les arbres bouger dans le vent : 32 minutes, la bouche ouverte, les yeux dans le vide, l'air lointain, je devais avoir l'air cruche mais c'était bien beau, ces couleurs d'automne dans le vent.

Toutouille est cardiaque : J'ai regardé "paranormal activity" hier. Au moment ou le fantôme arrive, un monstre hideux surgit à coté de moi. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH. Oh, c'est mon chat,, il à une sale tête dans le noir, quand il se réveille mon chat (comment ça moi aussi?)

Toutouille fait des crèpes : Je vous ai dit que je n'étais pas douée? 

Elle est restée ratatinée comme ca. Et c'était la plus réussie...

Toutouille veut voir ce film 

N'est il pas trop mignon ce chien avec sa minerve (oui Toutouille aime les chiens moches. Dans une portée de chatons, je vais toujours vouloir le bigleux qui pèle parce qu'il me fera pitié)